噓..這是小小壹片°時光落....

带三个表先生辱骂豆瓣的种种。都活了一把年纪，世态炎凉与人情冷暖有多少没见过的，那么还愤什么愤有什么好愤的根本没什么可愤的嘛。。

毛利老师对《性瘾日记》的影评，不失一贯的诙谐但其实是变态的。女权主义者的极端自我膨胀与现实产生了激烈冲撞，然后呢洒脱老练恶搞情色的背后大概是一颗内残外忍的心??

   运动  聪明 幽默 内涵

 孩子气 素养 弹琴 写字

  审美 善良 上进心 乐观

  Sssssssssssssssigh.............不存在不存在不存在不存在.

最近与Amy从上里古镇旅行归来，有些事情就变了。从前嫌弃W不文艺，语言生硬有点低俗。这下很好，分手分得特别文艺。Lynn问这样大概算是被甩吧?我Cao!当然是啦!!不过这不就是我想要的么，完全没有后悔的理由与根源就没了未来自我折磨的道理了嘛。不排除这是在报复我对他的毫不在乎，只可惜虽然文艺了可我不难过。。貌似我说难过也没人会相信。“我爱你不是因为你爱我。”不够在乎不是我的错。而对于兽性与欲望，始终难以逾越自己的偏见。想要个Gay做闺蜜，貌似最近同志抢手，不要邪恶的张扬的，要高素质够温柔的。

Amy和阳女，是最近的收获，想和她们一直走下去。旅途中，与Amy谈论基督教与邪教，回忆在学生会很学生会的日子，以及当初的同事现在的变化。Amy说我是她文艺世界的无限扩张，只怕她亲眼见着我追求学业的频率会被吓倒。在古镇的几天很放松，没有得到想要的沉淀与平和，但是很快乐。Amy把一切照顾得有条不紊，出发的第一天身体很难受她就给我吃维C片，早起与傍晚都准备好面膜与花茶，生日那天还很假装很做作得把水晶手链给我戴上，我说着生日不重要礼物不要费心，可忽然就觉得有这个盆友很幸运。接到预料之外两个盆友的祝福电话，有点小感动了，也许一切不是想得那么凉快。

我们呼吸着河风在石板路上肆意游走，我们在河岸呐喊对方的名字然后拥抱。街道上阳光下，闲散行走渐渐慵懒倒地的小猫与小狗，是两只四肢不和谐脑袋像被安装上去的小动物。早餐店的老板娘，Style很中性，紫色的短发，七分的牛仔裤，我都喜欢，笑起来满可爱。她说，“要喝豆浆你们随意添呵。”对面的小面馆里，挞挞面一点也不贵而且很美味。街边的小摊子，尝了一下两块一支的土烟，荷叶卷着，于是吸起来有荷叶香，味道貌似还有檀香，太浓了很刺激一点也不适合我，老烟枪们抽起来应该就会很过瘾。泥土路边，小学生们的笑脸天真又干净，这样的表情真好我们曾经也有。有在这里想着生病的小志，路上一直与阳女保持着联系。这次外出，无疑是带着小志的，无疑是Amy，阳女我们三的。削减掉攀登碧峰峡与泡温泉的计划，Amy爬树的模样让我恍然大悟，原来身边有一猛女。。清晨与傍晚都会听见山间的布谷 布谷布谷的叫着。还知道了开心果是雌银杏与雄银杏的结晶，而大家平时吃的是去除了中间黑色苦苦之后的果实。

回来之后坚决不要星星短裤现身与我相聚，毕竟走在路上两个人腿一对比就不好看了嘛。。Cc真是长大成人啦思想也成熟了不少，不同于以前婆婆妈妈还龟毛，如今愈加的善解人意而我对他却不再放肆。

最近大学童鞋们都去远方实习，分别，半个毕业。我却没有毕业分离的感觉，大概是因为没有班集体的归属感。寝室的两个娃娃都要离开了，我也没舍不得，哎。酱紫继续下去，明年就无法因为同学之间的毕业分离而惆怅伤感了呀。。大概还是舍不得佳佳和阿姨吧，还有一年大家都要加油啰！

期待下次一个人的旅行，让全然安静新鲜变化的四周带来丰盈与平和、更加地接近自己，可以真正聆听感受亲爱的父神在应许。而简单生活以外的时间，躲在黑暗的角落 让我彻底的放松，去看一场华丽的烟火。。

有一个神经病，不知从哪里弄到了一把手枪，他走在一条小黑色胡同里。突然遇上一个年轻人，神经病2 话不说将其按在地上用枪支着他的头！问道：1+1=几？年轻人吓坏了！沉思了许久.回答：等 于2```？神经病毫不犹豫的开枪杀了他！然后把枪拽在怀里~冰冷的说了一句：你知道得太多了。

我们三个很久没有一起聚了，经常会想念你们。从高三毕业以后，从大一下学期开始。

我不会饶有兴致给婆婆你，陈晨你分别油上一通Email。因为对着你们任何一个人，都没有兴趣侃侃而谈。我喜欢的是我们三个在一起的时光。友谊天长地久，这个说法对的很完美。天长地久，友谊是具备了所谓永恒的最大可能。友谊。

最近我依旧关注婆婆，这个很复杂又很纯粹的人。你依旧嘴上说得轻松洒脱不容反驳，实际上自己一天想的比谁都多。三年的时间，你躲到地球那边了也还是想不通吧。我也愿意你遇见真爱的人，可以不再想念那个你根本就不会再得到的女孩。倘若你真的遇见了，我这样的好喷油一定是退居二线了吧，虽然关系不大因为你是那么强悍滴一婆婆。我觉得一定会是这样，因为你和陈晨不一样。

最近我已经灰常特别无比的期待陈晨快快回来了，带回几张你挑选的明信片。我不能天天或者高频率的去找你聚会呀，你女朋友一定不会开心的吧，有些蛛丝马迹对我的不满你说我怎么可能没有察觉呢。只不过是你会做人，只不过是你让人觉得安心罢了。给你女盆友说完道理给了安慰，还要在我这边说服我不要多虑别再乱想。

我很怀念的日子。下课放学的时候，婆婆总是要经过我的座位。我喜欢无厘头的叫住你，看你一脸的诧异然后告诉你白白啦。你楞一下回应之后又一愣一愣的走了。而陈晨总是不合时宜的开我玩笑，貌似我真的有生气可你偏偏要说我没生气。怎么你就总是把我想得那么宽容呢。我的文综差的要命，成绩一发下来还老不能接受，于是转移注意力就对着你无理闹腾了。貌似不会生气的人只是你一个吧。不只一次，没分寸的对着你宣泄并不是真的不开心。只是想看看你真的生气又是怎样，最终我看不见，我想以后我也不会看见，你永远就那样了。。我也不知道婆婆怎么了解了我，很奇怪吧我们几乎没长时间得二人聊过。看我如此精准当然还多了一点教育成分，比起陈晨，你要多了点距离，可那是你故意的呀，是你的一贯作风吧。

有时候我在听杏的季节，脑海中会浮现几个人。陈晨是个闷骚而婆婆不，婆婆做什么都很有分寸，精神与物质都是夏虫和冰。陈晨温柔得体，大家都喜欢他他从来就不得罪人。但我知道你们全部都是八卦出身滴。遇到了难题我总是第一个想找婆婆，后来不再麻烦婆婆了就因为发现你的精神压力太大了，你说你这个神经病怎么想的比我还多呀，您真吓人。遇到任何事情我都不想找陈晨解决，除非哪天我要离家了才会通知你，而且是一定会告诉你滴。你总是大惊小怪，一点小事就认为很严重然后唠唠叨叨的说很多很多，我没见哪个男生像你这样，您说您哪里像话么咳。过年的那些日子我的手机欠费了也就没管它了，你的越洋电话我没接到，你担心我于是在美国给新加坡的雪电话了解我的最近。当时我没想到，所以听到了就很惊讶并且还想哭。有你这样的好朋友真好。你会告诉我你和婆婆经常聊起我，这种话婆婆才不会对我说。婆婆顶多只会当面诋毁我一两下子。

要是我们三个在一起，你们就会以调侃我为乐，我也会以搞笑之名当个傻瓜。与你们一起就很开心了。笑到不顾形象反正就只有我们三。你们也不会像女生样非要我写点东西表达一下我们坚固的感情。是啊，憋出来的话并没多大价值，只有真实自然的流露才是我愿意的。大概我们是无话不说的好朋友，我在你们面前觉得很放松我从来不愿意把你们当作男生看，你们的身份就只有朋友一个而已。而我身边这样的人早已不多，盆友都是不同类型不同关系的。大概我也不会很细致得罗列所有我想要的表达，但就是这样不尽细微的相处很自然很坦然。我们三的审美都是一个领域一个水准的，我觉得还挺不容易，我觉得你们真有品位。唔，大概我已不再如当初那般恶搞自己了，下次我们相聚不知你们是否习惯呢。

当然要陈晨健康的回成都，然后婆婆在加拿大一切都安康。两年之后我们就可以三人行啦，想想都会很开心。

有时觉得猜测来怀疑去的交流方式真是强大无谓的气压，有多大意义呢没意思嘛。所以敏感挺不好的，坏习惯的改正总是需要一点时间滴。察觉自己压力好大，与某女之间有颗貌似很小但能量巨大的气弹，总是避免爆发得好。我说我一个人的小小身躯怎么能承受你完整的索取呢，这样让人窒息的距离就如同索爱般让人抗拒。什么小事大事都要说一堆自己的意见让我跟随，难道我就是那么一没主见的小跟班麽？？太多时候的妥协并非是被说动，只是想到对方在这里貌似只有我一个人属于近距离滴，挺不容易的也尽量避免两个人都尴尬。冷处理是一贯的作风，可是呢，对方又是一个敏感多疑的银，这就让我两难了嘛。。我觉得自己快要被某女整疯了。。不喜欢那么多无聊的休闲时间，不喜欢听某女手机里扰人情绪的流行歌曲。大概本人无奈的调侃都成了她所以为的幽默冷笑话了吧。好好的聊过问题可总是会再犯，咳，给我让个路走吧，还真是麻烦了呢=。=

据说不该只因一件小事就做个判断，于是竟然开始会为别人找借口了，也不会关机会担心遗漏了简讯。然后我想是自己要求太多了吧，我想是自己还没公平的对待吧。毕竟每件小事的发生之后，得到的解释和宽慰都是让人安心的。而切身感受很深的是，正常的活着还真好啊。苗苗说羡慕我，其实我还羡慕她勒。那么我们就彼此都深深的羡慕一起继续分享下去吧。我有看见最近的天空都很蓝，躺在草地上视野里的树叶们在与光的交接里，显得特别特别的绿。而微微温存的风，吹在在心里就觉得暖暖的。

花说，“鸟的朋友都是人才 哈哈哈”

花说，“朝霞放心吧~~蛋花是铁打的，再怎么受挫也不会轻生的~~”

花说，“朝霞跟鸟一样 都是很懂事的娃儿。我看了你的很多日志 还没来得及给你留言呢 但总体感觉就是这样觉得滴”

其实我觉得，花才是人才，而我还没呢。

花的自信并没夹杂轻狂，他确实是优秀的，让人有点羡慕的。

都快三点了，花还没睡呢。

所以我说。花~晚安啦。

ps，话说我还不知道花是否知道这，要是看见我就真的有点瓜了。。。= =|||

满世界的好人。

政治课的教室阴暗，氛围沉闷，空气潮湿。一个抽身离开，外面腾空的雨水又开始肆虐跳跃。没办法，只好顶着包包埋头回寝。听见后面有声音貌似冲着我来的。同学同学等一下。随即一个眼神的时间身边跳出来一个女生，第一反应以为是谁问路并且我只想快点走人。。。她说我送你一程。看着她笑嘻嘻很慈善的表情，我颇为感激得客气着。原来是文学院的大二学生。快到寝室我说，谢谢你哈就几步路了我自己走你快回去吧。她说，就快到了我送你到门口莫那么客气嘛。我在想，倘若几年后离开学校，在倾盆大雨的街道，是否还有陌生的好人为你撑起一把即时的雨伞呢。

坚固的学习小组。

与何娘娘约定好以后一起复习，并且不再三天打鱼两天晒网。Demi告诉我说她们那边考研的都很忙碌了，其实我们这里也是，本来天天看着寝室某女娃娃折腾学习搅和了个底朝天的状况还一天不停的担忧这里担忧那里，我一点也不心慌。可听完Demi的话，我着急了。儿时的梦想是不可以轻易放弃的唯一，坚持也只需自我鼓励。噢，五月，我学习的必杀月。

总觉得花了太多时间与青做闲散的消遣，于是迟迟高空飞行经久不降，还是应该充实一点。Demi，婆婆和董董，都是充实生活的好榜样。听说Amy神奇般的与阿布先生破镜重圆，这里即将多出一个异国新娘。去哪里都好，只要幸福就好。愿我们岁月静好，Amy昨晚对我说。

是的，愿岁月静好。

不知是不是每年春季的天气都如此混沌错乱，昼夜温差太大导致我快要放弃晚睡的习惯。好在夏天势不可挡步步逼近，看来还是尚有美好天空呵护着人群。天空美不美好顶多只是与您究竟身穿大衣或者T恤短裙有关，天气是多云或者雷雨大概也只是影响您出门多带上把伞的问题。那么人海茫茫之中倘若放眼望去，看到的全是朦朦胧胧若隐若现的大腿听到得都是踢踢踏踏绵绵不绝的高跟鞋声，无疑是要影响我出门行走的大好心情。看着校园里千篇一律的服饰搭配，我瞬间还是傻掉了闪光150多度的近视眼了。。

我讨厌四肢发达头脑简单还一脸春风得意的肌肉型男，我也厌倦妖艳欲滴唯唯诺诺的黛玉妹妹。好比人阴暗的时候需要假装阳光以求自身的正常生活，好比学习得太久需要出去呼吸一下新鲜的空气。

不久之前和小志同去理发换了发型，我只是不要卷发因为嫌弃它多了点风尘的气息看着总觉得有点小不正经。我对理发师说，烫直一点看着要学生气息。今年大三明年大四我还能再学生气息几个年头？理发师说帮我设计一个小小发型。我不喜欢别人设计我只爱自己YY。于是我说你可知学术女的那种知性气质，就打理成学术女的那种造型。小志在旁边尴尬的笑了，最后的发型设计由于理发人员不知学术女为何物而郁郁作罢。当时理发人员就提出了自己的看法说，觉得卷发不风尘呀卷发看着比较时髦。我憋着一句话始终说不出，作为一个不要时髦的自己来说，最怕的就是自己的头发被做成理发人员的那种时髦。要时髦是吗？年年的时装周上都会多少刮起一股复古风潮，那么走在时尚前沿的你们为何不剪个油光中分或者甩头一个麻花长辫？？说穿了那些所谓的时尚品位都是金钱艺术的堆砌，人们走出来的感觉最大化的与人内外气质涵养有关。每当我看着浓妆艳抹的女大学生，闻到一股奇怪诡异的化妆品味道，就忍不住蹦出一个问号？你说现如今的女大学生怎么就不懂如何好好打理这样天然的青春美丽呢？一两个小时一过您脸上的精致妆容顿时就花花绿绿了难道这样才无比抢眼？？搞不好一过二十五岁眼圈周围皱纹迭起那才妖艳惨了。关于这个问题，我只喜欢两种类型。一种是自己懂得打理装扮得体的，一种是不爱打扮穿着随性自然又不邋里邋遢，这两种都是自我的展示都是特性的流露。

忽然就想到一种下下下品。那便是妖艳寻常很不得体又略显粗俗邋遢的装扮。据说高跟鞋很显女人味这我不熟，据说丝袜是性感尤物的必备装置我还是不了，我只知道高跟鞋确实可以美化女人的小腿线条看起来会多份味道，而貌似很多烂俗的香港老电影里女勾男时都依仗了性感丝袜这一有力武器？毕竟嘛，女为悦己者容呀。。大概是体内的雄性激素尚且不足以欣赏那种引发性欲的美感。。但凡倘若自信无惧的说句我穿我的让你们看去吧，我倒无话可说大概还会赞你一句美丽终于源于自信。但是对于那种千篇一律丝袜高跟的搭配，走起路来还左右曲折摆动大幅度前后波动的女大学生，我只能带着一份感恩的心情谢谢你们费心劳神得给予一份茶余饭后的谈笑风声。虽然这份呕心沥血的佳作着实让小女呕吐之后又沉沦大海，任凭潮流的风浪澎湃击打。。

哎，老子真的觉得就是有人不懂咋个好好爱惜保护一个学生的时光，然后还跑出来少皮丢人。这些怪物都真他妈的太不自爱。

如同婆婆所说，没有人会看不起你 除非你自己看不起自己。同样的，人的情绪大概都是全权归咎于已。一桩可大可小的事件自己还算在稳妥的处理，待到五月天的日子也就彻底解决。结果一定是对的起自己，也对得起这些天关心支持很多帮忙的盆友们，既然都耗费了大家的情绪与时间，哪有不要求收支平衡的道理呢。状态在冲突区与兴奋区来回跳跃的几天里，感受到了友情的支柱力量，就一直撑着一直撑着。什么叫做支持的力量，我想这样就是，是强有力的帮助。素来都不惹是生非，却不表示说就可以被过分的招惹。网络对骂吗？不好意思我觉得幼稚实在没有意思。如果对方一个劲要说自己是火山，那么配合一点我就当冰山好了。教育闹的癫狂的狼狗素来是需要鞭策的我不过是在给您上课。没有爱情没有关系，友情过来补给得及时有力。上帝的公平在自己身上就是这样体现的。

有时候Lynn就说你不是才说了不怎样不怎样的嘛怎么又怎样，我就想说 装逼时候说的话你也信？咳。太多时候把自己绷得太紧了，为什么要这样对自己呢。乱世浮生的态度，就应该乱世浮生的态度。

淡定就是感恩与知足的相融。和盆友们解决草包的事情表面看起来是如此强硬与愤怒，却不代表心态不够淡定。二十岁生日收到Lynn的简讯是很简单的一句话，牢记了。她说：“二十岁的转折要好好把握噢。”我喜欢这句话。二十岁？转折？这些并不重要，重要的是把握每一个过程。狂奔、喧嚣、泪水、跌跌撞撞地走着，然后努力的站起来。十九岁的年初，Lynn让我觉得很意外：“只是突然想给你说，无论早迟，愿你终会等到与你默契的那个人，即便过程曲折也是值得的，不要说我脱线。”我才发现原来身边的Lynn比我想象中还要了解自己。有时候觉得我们这样的人未免过于多愁善感了呵。

今晚小煜一个劲劝说，于是我抗拒的不得了，直到听到那句会担心，才像个傻瓜突然变得理智温和。我说其实我的男生盆友真的很少很少并且这样是很好的，我不在乎别人对自己的看法，但有些脸却是丢不起的，该收拾的人务必要收拾。也许是我动静过于波澜了，初中时代的两个兄弟伙也跑来问我究竟何时谁招惹了我。当然不可以节外生枝，我都还没干净利索的行动完毕。Amy特意来本部照看我情绪陪着我，她说以往我是甜美形象没想到这次看到我凶悍一面了。其实对于自己的盆友我希望大家帮助我之余以娱乐的态度来看事，不想自己给任何人带来压力或者负担。而多面的问题我也总觉得自己是个太立体的四维五维体，好像怎样的形象都是合理的都不必感到惊讶一般。平时一直联系的人不多，关键时刻发现自己其实丰盛，因为还有你们。一个人去做一件事拼劲了全力也不见得有一个好的结果，你们还会帮助也不愿听我一句真心的谢谢。

阳、Amy、苗苗连同我自己。看到一些对话我就笑了。阳说已经成功自我分裂成了两个自己，一个文艺一个现实感到自我满足。某男说你是满足了可是搅得我好乱。苗苗还是和F娃娃在一起了，F娃娃也还曾被折腾得精神紧张去和心理医生打了几次招呼呢。Amy我就不想说什么了。而自己呢，接受无奈承认失败她才是你的爱。

阳与某男的对话

某某 23:25:49
我也觉得
那你觉得自己是怎么好的呢？ 
阳 23:26:47
我觉得我的好处在于我独一无二 每个跟我分手的人的人都绝对找不到比我更好的
阳 23:27:10
这个其实有点YY的意味
某某 23:27:22
好嘛——你很有趣
某某 23:27:29
有趣的女人
阳 23:27:39
我确实是有趣的女人

所以说，深有感受的同时我笑了。YY那也的确是事实。

最后关于中午谈论的一句话总结：我们就是稀罕纠结的非常规选手 带有攻击性的看法可以说成是 呀这几个女的自我感觉良好的不得了。。。

陈晨都快回来了，我还在等着您的明信片呢。

想看从遥远地方带回来的明信片，想去细细聆听被带回来的故事们。

还要寻找一处自然沉淀自己，一份心理上的自我满足，一种生活里的自我实现。

这一个月以来其实感触很深很深。

对自己，对周围，一些人以及一些事。

写了两年的时光落最后在这戛然而止。

同时谢谢曾经或者现在关注时光落的每一个人。

终于懂得不是每件事情都有为什么的，

而关闭博客也是没有理由的决定。

倘若每一个生命都被世界温柔相待，

那该是一件多麽美好的事情。

近日的天空都好晴朗。日趋正常的天气，教会人们去肆无忌惮的穿衣。今天下午的校园，一女上身白色粗线衣紧裹，下着咖啡色的中裤和球鞋。装扮貌似奇怪但随意也得体。我很喜欢。

【Amy和我。】

Amy过来了，下次见面要很久了。每次相见都会交流很多。在人数稀落的食堂吃到人潮涌动，待我们完毕之时，潮都退去数十分钟矣。喜欢和Amy在一起交换彼此。食物和书籍。喜欢和Amy在一起聊信仰所得，说说近期身体和心理的变化，谈论性以及即将的一些规划然后给予自己的建议。吃饭的时候Amy说突然想起第一次见面的我们，看看现在觉得很是神奇。我说自己也有同感。一起去图书馆还书。图书馆的老师态度灰常不好，凶神恶煞且怪里怪气。莫非我们都是偷书的？大概长时间机械的工作是挺烦人的，只是本人依旧忍不住给了Amy一个奇怪的眼神。Amy比我皈依得好，她说保持平和要平静，于是我才反应过来 噢噢，是的是的。

【安妮宝贝与情歌。】

最近有看见A问：你相信这个世界有鬼吗？B答：那你信这世界有爱吗？你信我就信。只能说我觉得此问答得到位。我是喜欢安妮宝贝的，可是不读爱情小说。觉得安妮说出来的话大多都是对的，但并不想让她的思想带着我走向未知的未来。太多冰冷的结论，是可以对着读者倾述却不可对着身边的亲人盆友解读。有些东西看似坚硬其实脆弱，看过懂得就行用于他人身上那都实在不必了。

小宝听得情歌太浓，我说：看见你听得那些歌我是心烦又意乱。当然知道其实是自己太那个还碍着他听歌了。本以为他要反驳我来着，结果他说：那我就换几首嘛。我问小宝：有没有觉得歌词太假？因为爱得时候说什么都是真的，不爱了就都是空气。小宝答曰：找点感觉沉浸一下舒服了就出来，只是享受。

某日XX愤愤然与我曰：朝霞，我给你说。千万别相信有爱情这个东西存在。草它马的，结果如何我现在都不管了。我只能回XX一句：莫气莫气，对自己好才是真的好。

【信仰与大巴。】

我心里还是有点忐忑的。譬如以后有谁扒着我问你是不是信XXX???我多半要回一句其实我只信你。这个问题很严肃，因为以前自我保护意识还算缺乏。今晚出门一人打电话声音很大，我也就很不好意思得听见了内容可的确不是故意的噢。大概就是解释自己写的东西里面指代的人里没有对方。看嘛看嘛，祸从口出呀。碎碎念念本是多么放松多么惬意的事，你一个人偷着乐就行了呗，还节外生枝自找麻烦。再譬如昨日收到一童鞋发来的邮件，人家是出于好意，可看完之后我还真是动怒了。YY这种事情人是拦不住的。可YY之后还发过来一些扯淡的东西那就不好不好很不好了。允许自己不去解释，倘若不够平和淡定难道假装还不让了吗。据说不断对自己说你要平和你要平和，于是就真的平和了噢。

今天麽嚒告诉我大巴来了好多病毒。其实本人几乎一晚都在与病毒抗战，小小一晚的若干瞬间都如此困扰，足见八年的抗日是多么的艰辛。只想问句，究竟抗日的是八路军还是解放军？唔。大概这是个谜。

我想我是无论如何都当不成 共 产 党 员 的，因为我连八路军和解放军的问题都搞不懂。虽说如此，但终究明白了罗宾汉的问题，这样已经很了不起了。其实罗宾汉都不是一个人呢而是一坨人噢。你可以叫他罗宾，然后称他们为罗宾汉。不知道我笨拙的表达能力有咩表达清楚我想要表达的意思，反正尽力了就该为自己小小的鼓掌一下下。

罗老师今天上课有给大家讲英国历史与文学。英国历史文化的脉络很简单比起我们的伟大祖国说来还真是浅薄嗨轻微。我喜欢自己的国家有厚重的沉淀，但我却喜欢自己处于一种长期浅薄轻微的状态。而我所深深欢喜的呢，是那种背了七个冰箱行走内心却不结冰的银。无疑这灰常不易，可为人本非易事呢。罗老师推荐我们多看点积极浪漫主义的文字，像什么雪莱、狄更斯之类的作品。让我们少看点现代主义的意识流作品，以免看多颓废。然后身边两个童鞋便盯着我说你就应该。。。只能说，真的喜欢冷眼之下的沉淀。与其冠以那些东西以敏感的称谓，不如说那是敏锐的精华产物。

好吧。我不要咖啡，我不要烟，主要因为我不想失眠。

转载是一个灰常慎重灰常严肃的问题呀。

这是婆婆去了加拿大快一年目前为止写下的唯一一篇长东西。

去咖啡馆找到一个老伯问作业里面涉及加拿大政体和议会的问题 当时他正在那等他女儿 碰巧他也是个对政治感兴趣的家伙 我们从代议制聊到古罗马 从白厅聊到克里姆林宫 从古巴导弹危机聊到加拿大北极战略 他还挺愤世嫉俗的 抱怨现在几乎没有人关心这些事情了 当他用惊叹的口气赞扬中国发展迅速 军事实力猛增的时候 我只有如实告诉他：中国没有蓝水海军 没有搞高端重工业的能力 科研能力低下 他听到的多半是从美国媒体那宣传来的 因为美国海军需要经费养核潜艇 战略空军需要经费养弹道核弹和战略轰炸机 所以他们需要一个强大的对手来说服国会拨款 俄罗斯已经不是捞经费的理由了 首当其冲当然是中国 他并没有因为我自曝家短而看不起中国 反而认为中国人能正视自己的弱点 以后一定能发展得更好

在商场里遇到一个老头 无名指上的金戒指特别显眼 他今年78岁 爱人在七年前先走了 不过有长达40年的婚姻 我说这么长的幸福对很多人来说很不容易了 他说well, I should have more, though. 我只有不置可否 他以前是海军水手 曾经分别在一艘航母和两艘驱逐舰上服役 作为地勤人员协助检修飞机一类 他给我一一细数舰上的舰载机 弹射设备 助降设备  当听到可以垂直起降的F35 电磁弹射和时速200节的超空泡鱼雷时 他说他们当年无论如何也不会想象出这些东西可以做到这么神奇 他们那时候连菲涅尔助降系统都算高科技了。。临走前 他还不忘颤巍巍地给我来个军礼

和Scott教授在政治问题上有点分歧。。他曾经在耶路撒冷为巴勒斯坦工作过 所以可能对那个地方有一定的感情 不过作为一贯的右派 我坚持认为特拉维夫的先发制人是正确的 “宁失数子 勿失一先” 当对方积极研究长程攻击火箭的时候 以色列决策者坚决不能让敌人获得先手的能力 否则就是置自己的国民于严重威胁之中 而本国国民的安全绝对值得用敌国人民的血来换 这是个不可否认的丛林法则 Scott作为国际救助组织的雇员 显然更偏左一些 通常将人道置于第一考虑 倾向于谴责先发动攻击的一方 反对强者 同情弱者 貌似我们不能达成共识。。不过他的“同居女友”是个政治教授 只有下次听听她的意见了。。

老外跟我们一样 关心自己的子女 婚姻 职业 希望尊重他人并获得他人尊重 希望自己的故事能引起他人共鸣 希望有共同话题能和人探讨甚至争论 他们也分和善的人和操蛋的人 急性子和慢性子 有野心的和随遇而安的 敏感易怒和大大咧咧的。。我并没有遭遇所谓的歧视或者偏见 可能是因为运气比较好 不过我相信有一个在文明社会通用的道理：没有人会看不起你 除非你自己看不起自己

话说我也有一年多没看过婆婆的字了。婆婆是为数不多我所欣赏的同龄人士。

忘记以前如何当面评价过他，只记得他说 我对他的评价是他所听过认为很合适而他自己也爱听的评价。大概不出十个字而我确实忘记了。我怎么可以装模作样地评价他？当然不可以。没有任何资格对他的想法与行为做出否定，倘若直白的夸奖对他而言也是不合适的，跨出了造作与真实的分界线必然要遭受他的严厉批判，而夸奖与否定本没任何意义，忽而想写下关于他的一点东西，实在是因他带给小女的影响之大潜移默化。这样的人其实有两个，而他是其中之一。

如果说进入大学以来有谁陪伴自己经过些什么，他无疑重要很重要。我说婆婆是神奇的银，婆婆说我是不正常的银，那都是对的。

小女实在不会担心求学在外的婆婆会遇上点什么麻烦，当然，战争与自然灾害例外可是婆婆懂得那么多他大概懂太多我所不知的应变措施吧。我这个做外孙女的需要做的，也就是重大事宜之前不能靠近他。据说婆婆可以对任何人心平气和的探讨问题，但只要与我说话就必抓狂。这样实在不好。我只知道大多数的小海龟们在生活志里体会异国情调散发海外风情，长篇大论留学在外的自己以及环境上的各种变化与成长。而我婆婆没有。是婆婆没情调麽是婆婆不爱享受生活的闲适状态麽。婆婆推荐的歌很好听婆婆推荐的电影很有文艺范儿。

婆婆不爱对人说道理尽管他愤世嫉俗得不得了，而他老对我讲道理并且边缘化的同时与环境交融得很快很好。做了我将近一年多的心理疏导工作，成功得把我这个小孩带过一段艰涩难熬的青春期。最真实的表达其实不需要说出谢谢，我也就从未对他说出过些什么感谢。

大学在读的大多数课程都是中英互译的类型，玩昏之后面临交作业的尴尬与急迫，我就在第一时间想到他。半天的时间全英的作业会按要求E到我这。婆婆压根就不煽情，每次本人在群内发表抒情演说他就会呼吁~众生快跑保命要紧……明明极端矛盾的他总对我说要轻松放轻松点。。有时我就困惑了，很近又很远的他是我永远搞不清楚的谜，也根本就无从了解。

有时CD这里出些状况，他一条简讯过来表达一下关心，我竟然会存起来，只觉得这些话出自婆婆实在不易。

其实高中的我们座位离得很远，整个教室的固定较大距离大概就是我们的相对位置。我的笑点绝对是他茶余饭后的一点消遣，我们很长一段时间一点也不熟，我最熟悉的是他转头笑我的很多瞬间。很妙得是重回高中聚会聊起同学录的留言，发现婆婆竟然对我留了相对其他银老长的话，长不长不重要，可mama说，这个童鞋给你的留言很中肯竟然也是做mama的想对你的教诲。我噢了一声~奇妙~忽而婆婆就成了一个好好好盆友了？

前些日子婆婆在说，为了提升个人魅力现在要开始踢足球弹吉它了。其实想对婆婆说那些于你而言根本不重要呵。

出于时差问题真是很少与婆婆聊天了，不爱刻意的选个时间聊点什么固定话题。但是每当前方有点模糊心情有些躁动。那些他一点一点教给我的态度与逻辑，都化成了安慰变为了力量。所以说，这个全班称之为战争犯的童鞋，确实是我无可挑剔的好好好婆婆。

婆婆说，多长点心眼要放轻松。咦？好他妈矛盾的话呀您老浆糊了麽~~~~~~

“麻烦您表东想西想，多看点课本要不要得。”“要得要得。。”

“能不能合理安排下您的作息时间就如同正常银一般？”“能且必须。”

“是否吸血鬼咐身一过午夜必抓狂之……”“莫那么起嘛。你要学会控制。”

无病呻吟之后开始百无聊赖，虽说身后还有masses of programs。

妥协 与 自控，真TMD是我应尽的义务，于是才有拿着一坨道理放肆撒野的权利。倘若持续的高空飞行呢，那么就不必费心考研了不是么。于是乎降落之，平稳之，直升机勿触礁之。

只求各种考试顺利，只愿投身杂志 和 新闻 。如此好学 和 谦逊 ，岂有不成功的道理。

表害怕自我的矛盾，反正矛盾了那么多年还苟且活着。也别畏惧叫银崩溃的状况，多多地崩溃那么习惯了就好。倘若遇见名花有主，也莫瞎折腾地胡闹呵，你哪儿有空去松土呀。

没有音乐的日子，才会被寂寞吞噬。

管他冬春之交是如何的乱伦呢，反正夏日才是我的最爱。灿烂的阳光，河畔的晚风，点点的繁星，潮湿的泥土香味。还有满满的绿，蝉鸣与吉他的和弦相随。最后，有微凉的你 和 我 。一切美好都是时光赠与的礼物。于是，我真的满足。满足。

承认是底气不足才写下这样的文字用以自勉。

莫名其妙有句记得很深的话 「我能遇見你，這樣已經很好了。」。而我，只不过死守着所剩不多的sunshine情节，把一切好的珍惜的，向最远最远的永远延续……

今日吾把大巴关了开开了关，折折腾腾多少回。以前还以为那是自闭的说，后来盆友语我曰 it's  nothing any more，其实那只是精神分裂症。无论怎样，我该忍辱负重勇于接受。

mama今日说清理书柜，我那里太多杂书旧书是否要清理干净。当时我有点愣。思索了半分钟的样子让她把小学初中课本留下，其余都可以卖掉。mama说你该把高中课本留着卖初中小学的。我支支吾吾也说不出个所以然来。心里的想法是那些很旧很旧的课本都装载了我美好的童年时光，但是一时之间难以说清并且太精神化了我怕她又要说我神经病。。

今天CJ童鞋貌似在做市场调查锲锲不舍地询问在下想要怎样的生活。那就平和安乐嘛。自我催眠可以平和，喝安乐死就不一定安乐老。“不当知性女吗？”“不当不当，知性女是啥子？大概是知道性的女人咩？”小时候学习《桃花源记》，“晋太元中，武陵人，捕鱼为业，缘溪行，忘路之远近，忽逢桃花林。夹岸数百步，中无杂树，芳草鲜美，落英缤纷……”清晨教室里的朗朗读书声与夏日的蝉丛知叫声拼凑的乐章很美妙，古代文人墨客的华丽诗篇记载了自然社会情感是历史人文的精华浓缩。我大脑受激难免感慨。。好意境好浪漫噢。。他们都说文人诗人灰常复杂，不对不是，小女觉得世界上的文人诗人都很清澈很纯洁。有心灵美才有语言美，大脑和语言总是挂钩的，好比头与嘴总相连。田园诗人向往田园生活，于是渊明大人孤树一帜要做农民。

“ 農夫的王國裡       種什麼都好

番茄的世界很美妙     番薯很低調

有個小小的心願         希望到年老

可以吃到自己種的水蜜桃     ”         

农夫好辛苦可是农夫好快乐。。          

有天家中一亩地有天农夫的衣服很好看， 

番茄炒蛋我来做也必须营养又美味。

美好的食物只与美好的人分享，

不可以责怪说我好自私只因那确实非初衷呀非初衷。。

Msn上，“看到那个可能永远也不会亮起的头像，我还是很难过。”看到Amy的失落情绪，我也会难过。好像只是害怕。

Amy很好，无论怎样。我知道在我身边的这个女生，都在用心和我交流，一直以来。

Abdulaziz失了踪，用最好的方式离开了，用最不伤人的方式走了。Amy。所有的阻隔是宗教和国家。有些东西远比我们想象的要难以逾越，很难很难。

我与Amy的一段对话：

嗨，朝霞：  亲爱的，这是美好的结束

Amy：       你说我是“美好的结束”

Amy：       我觉得不是

Amy：       是开始

Amy：       明白吗亲爱的

Amy：       是Abdulaziz把神性引进我的生命中 他自己也说这是他给我的最好的礼物

嗨，朝霞：  神性？

Amy：       是啊 和神之间的交通

嗨，朝霞：  明白了 你真的很虔诚

Amy：       我是因为爱他才去学习  但最后却发现不仅仅是爱这个问题 是因为我自己真的需要

嗨，朝霞：  对 是自己需要啊

Amy：       他没有离开 就在我心里。我每天都给他写信 就像写日记一样

嗨，朝霞：   亲爱的 我就想抱抱你

Amy：        我知道他会读

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这不是小说，或者电影片断。一切都是真的，我们聊到一半我就哭了只觉得很难受，我知道头像那边的她是坚定的，她没有流泪。反倒是我。想起和Amy第一次的见面是夜晚在操场散步，我们很契合就像两个邪恶的小孩子，鬼马的癖好彼此一眼可以看穿。几乎是同时开始信仰上帝，不同的是一个基督一个伊斯兰。以后的每次交流都在彼此帮助。我们都说我们是上帝赐予彼此的礼物。上帝是爱我们的。有些变化是从心灵渗透出来，语言都变得美好。她的话不是一说出来我就全部懂得，可是每次她问一句“你明白吗”，在那之后，我真的读到了她。

心情有点混乱，不知道文字是不是也很混乱。

我知道认真说的话旁人看起来多少觉得有点瓜。但即使是打酱油看冷笑话的闲杂人等看了这些，我也可以随便陪着笑笑那又有什么关系。今晚的晚睡不像以前，总之今天真的不一样了。

我不知道是因为信仰还是因为周围的变化，不管怎样现在的感受很不一样，从没有过的奇怪感受。最近开始重新听卢广仲，以前的喜欢都比不上现在对他音乐的喜欢。不同与很多音乐，他的歌都是生活化自由又新鲜，声音有质感转音得很舒适，歌词感觉是生活中的即兴创作觉得很好。大概和最近听他的音乐也有关系，想法总会明朗一些。

不认为感情是场幻觉也不要把真感情弄得真假变幻。我不是小丑也不是演员，我是平凡的普通人。现在的感受至少是清新的是自由的，希望可以保持下去。至少经历让我懂得如何正常生活了，什么情况都可以面对都可以接受，因为不会去想了，连回忆都不必了。恐怕有很长一段时间都不会恋爱的，因为累了就需要休息很久，再加上这个年龄不想为了爱情打转应该塑造自己好好奋斗未来。

从小时候到现在，有好多问题一开始不明白现在也还是不明白。因为时间一久我真心付出的人就拒绝相信我了。第一次喜欢的人最后对我说，不会再相信我的话，因为他说不过我我总是很有借口为自己辩解什么都说通了。分手是我说的就因为太没安全感了，可是分手之后我觉得自己比他还要难受。第二个喜欢的人说一句你和我们这些人不一样。这样一下子就可以把距离拉的好远，其实当心伤完了就没什么心可以伤了。不过是真心希望曾经很深喜欢过的人以后可以走好可以幸福，至少内心都全部付出了那么还有什么好遗憾呢？这一路上我都看到自己好多缺点好多性格弱点。有时候看清了就觉得自己可悲了。可悲不是办法，一度超级悲观让自己很不好。现在无论听歌看电影什么的只要涉及精神领域都会找来轻松的生活化的积极点的来看。想下以前自己会和并不喜欢的人恋爱，因为不在乎最后都会很绝很绝。也尝过了被人狠心的滋味了，我想这是天谴。我知道自己一定是讨厌的，老天都会谴责我，而苦我自觉是吃得很多。结局糟糕了再去思考一切都是自我折磨。处理问题很极端最终还是遭到极端的报应了，只希望现在以后可以不被极端的同时不会再对任何事物极端处理。

以前我对男生多少有奇怪的偏见，问电话号码的我不回应就迅速走开，直到现在也并不知道究竟自己喜欢什么样子的异性，很难喜欢上一个人不知道我究竟出了些什么问题。曾经一段时间每天都去雪的空间留一条言，彼此的关心变得很能温暖人心，那段时间雪在酒吧喝酒很多身体也不好，我们就彼此关心鼓励着走过来。我也一度觉得自己是所见过的人里情况最为可怜的，后来DH感情出了问题一切变得十分戏剧化了，而后来他也乐观了也善待自己了也努力找勇气面对了。身边的朋友有些公开有些秘密我多少知道了一点，但是最终都挺了过来于是我终于可以学习他们，那些积极的东西很实在的给了我力量。

我只想好好度过接下来的几年，和第三个真心相爱的人认真恋爱，然后结婚。不少女朋友每次给我说起家庭主妇想法的时候都会多加一句朝霞你别觉得有什么。我知道别人看起来都觉得我很独立。有时需要同情和支持的就真的可以放下自尊对周围朋友索取关爱吗？很少很少的人才可以在她们面前完全流露彻底宣泄了。以前李煦知道，现在小煜知道，至少他们了解到究竟我多需要些什么。爱情就是遇上一个人，做一个爱与不爱的决定，然后就很傻的爱了，在爱情面前每个人都是单纯的小孩。今晚看着时间很晚了对Lynn说，以后每天上网看到我在就对我说一句晚安就好了。Lynn答应了就做了，我好运的地方在于遇见不少待我很好的人。下一次的遇见希望是最后一次遇见，然后把最好的自己交付给他，这也是最最真实的想法。

乐观一点，不想太多，外加淡然一点，还有让我可以靠近父神近点的福音书陪伴。生活就依旧可以有清新感受的继续下去。

昨晚看完DH发来的一堆堆男女照，忍不住骂了句哎哟喂~这女的好淫荡。

然后就沉浸在了卢广仲的indie&folk中，沉浸就是专注，于是乎外面发生的一切都忽略老。

「对的，就该这样。」

“站住站住……”外面是男人声沸腾脚步声阵阵。寝室里的娃娃闹起来了说是有刺客朝霞快看刺客。于是我就放眼朝着声源处望去，哟~阳台外冒出了三个威姿原来是保安。“快看看你们有啥东西掉了没？”保安紧张如是说。我咦真的哈，内衣全部不见老噢？？寝室的娃娃们终于跳下床了。原来是保安们发现有一身影匍匐在本寝室的窗外。保安们一来身影迅速一跃，就跳出墙外了。

这么说起来，好像是变态哈。寝室的娃娃们好恐慌整得我也好害怕。其实不是第一次了大概猜到是某变态之所为。我心想这个死变态噢偷Bra还没啥子，兴趣一来从厕所小窗外翻进来耍个杀人游戏那我们岂不悲哉。。于是建议在窗外粘上钉子，然后每人随身带把利索点的小刀藏在枕边。最毒妇人心嘛我觉得对付变态就要比他还变态才行。其实最令人害怕得还是晚上一出阳台忽然看到一人头，管求他帅不帅都要把老娘吓死噢。。大家让我分析一下这个变态，虽然我和变态不熟，但还是一本正经揣摩了起来。其实觉得这个变态还不够变态，因为既然要当蜘蛛侠为什么不爬高一点走个高姿态呢？在一楼攀爬真是很没意思。结果证明其实这个变态还很有姿态，因为第二天才晓得原来三楼某寝室的阳台处也遭蜘蛛侠玩转了一盘。就这点说来是不是应该表扬你呢？

今天多开心的看到空间访客有Mama的记录，然后打电话回家准备赞赏哈mama对女子的关心。结果原来是mama的同事用了这个帐号进来看我。上述的Spiderman其实就是一贪玩Streetboy那么国际组织SKI还可以给你同情给予支持给你收容。而作为mama同事的那位短小精悍猥亵女呢，却散落在了社会的各个小天涯啊。

在季节性表现得极端混乱的时刻，大脑却很清晰。所以人本身的意志永远和外界没有关系，当然还是永远要做唯物主义者。

张学友说只要还有一个人买他唱片他会依旧唱下去。陈信宏说就算只剩他一人，也要独自唱歌到天明。意外之中在msn上加了董佳佳，加人的时候还不知道她确实是我知道的那个董佳佳。董佳佳说因为生命存在失望所以才要歌唱。

这是一个意志的问题。为什么需要信仰？最终你在相信你的相信。它让你坚定让你平和。快乐还不是一个目的，快乐是一个状态，最终通向的是平和与喜乐。高兴和喜悦不一样，高兴是人收到外界刺激产生的积极反应，喜悦是人心灵自我给予引起的自发感受，所以我们不太可能保持高兴那样你会很累，但是我们可以保持一个悦，这也是一种追求。

“人类一思考上帝就发笑。”请不要直呼上帝的大名，特别是伪信徒们。作为神的孩子，愿意让上帝偶尔发笑，不过笑得太勤也不大好呀。所以思考是偶尔的消遣也是当下存在的必需。成长就是由众多小悲剧们组成的一通长长冷笑话。

听不得很浓的情歌。感情是没有道理可言的东西。男女的问题说来说去就那点事儿。特别是文青们对爱情的兴趣大多情况下是对爱情这个东西的纯粹迷恋，对方是谁并不重要。只有对方是独一无二的占据重要位置下的恋爱才美好。一生只有一段感情并且只与一个人做爱是最完美的幸福。只是完美的代名词叫做不可能。

直觉很灵敏让人困扰却也让人欢喜。绮贞哀怨，热狗愤怒，嘈杂纷扰的外界诱惑很多很多。人都无法控制自己的喜好，却可以选择自己生活的组成部分。绮贞做城市画报时坦言一直对自己的声音自卑她喜欢的是杨乃文的成熟声线，热狗骂声海海的歌词背后全是现实全是道理。两个人多么真实，这个社会有他们才和谐。所以说呢绮贞的创作自我也自信，而本人其实觉得热狗是一个很正经的银噢。真的真的。不知上述二人都是如何调和自我状态的呢，只知拥有永恒的信仰很好。父神可以帮助压覆情绪父神带来强大的平静，父神是最最崇高最最仁慈的。

Lynn盆友说得好，虽然生活就是一出冷笑话但还是不愿太多人来看这出笑话呀。

「上帝的规则是：先给痛苦然后给出路。魔鬼的规则是：制造麻烦然后将其合理化。 」

昨晚把小宝惹毛了他说我就爱幸灾乐祸的。接了苗苗将近两个小时的电话却觉得自己说的有用的话其实只有一句。

今日父神说，要忌言。拒绝做魔鬼的同时祝福一些人。愿Lynn考试顺利。

好天气的时光，总让人觉得一切都好。

课很少，闲暇时间应该是很多才对。可除去看电影看课外书的时间，还是会有点紧张的复习学习上的东西。偶遇DH，我说自己要向他学习。他说还以为我们几个应该恨他，没想我却对他说了这话。觉得以前他并没有对我不好，那么为什么要恨他呢，更何况回想起曾经说过的话，都是对我很好有帮助的呢。他说不该把社会上那套放在我面前，对我就有啥说啥了。然后开始畅想高中的美好时光了。呵呵，曾经的人还是可爱的。

「教学楼和大树童鞋、只是太阳躲起来啦。」

寂地说巴黎的春天来的有点迟，CM也说巴黎的春天来的有点迟。我还说成都的春天来的有点迟勒。不过为虾米外国的天空都要比国内疏朗呢？只要阳光充裕在哪里都令人舒心吧。

阿叶说我们都在忙考研了她还混混沌沌的。其实也不算特上进那种银，不过他人来看总会觉得自己特别颓废而人家就特积极。岔口很多路各不同，只要走好就行。

奎奎来川师找小志，我们四个在麻将桌上不亦乐乎。第一次学会打麻将还是初三那年在一农家乐mama教的，一学会就老赢老赢。很快遗忘了这次又被教会了，只能说运气怎么这么好呢？呵呵~大家都劝说一定别和外面银玩，不然我就回不来啦。在麻将桌上，我有学到一个事情。为虾米新手总会赢牌？因为思想单纯目标明确嘛。想起老王以前教导我们，数学学得好的基本在学习上思想都不复杂。我想是一个道理。

和盆友去吃五道口的披萨。性价比好高的，值得推荐。工厂砖墙的涂鸦，长椅，弥漫着懒惰性感唱腔的法语歌曲，气氛还是不错的。在为期一月的实习来临前，挑个时间去宜家逛逛吧。

「我也必叫時雨落下，必有福如甘霖而降。」

  早起早睡，简单生活。

小心、认真且谨慎的说一段。

大三到大四的一年，对同龄我们的任何人而言都很重要。有重要即刻要完成的事情，一边找工作一边考研，情绪精力不能承载那么大的波动和耗损。脱去保护的壳，人心是肉长的吧。也许在乎的难受自己也不好受不是么？

是同类就都给自己留下一处尚未崩坏的地方，只是善待自己，善待对方。而非相互影响带来折磨和痛苦。也许一切不是我们想象中那么糟糕！天真中带着理智才这样说。天真美好无邪，理智存在现实。这样才可以把美好留下。

很满意的说，小女接触多相交深的同龄人们都是他们年龄中较为成熟的人群，然而一两年后我们面对的社会，都是同龄小喷油麽。爱好文艺就爱好文艺，带着多点的理智去为生活奋斗，才是刻不容缓的大事件呵。其余的一切，都缓缓，缓缓再说……

“哈喽，大家好。我是周杰伦。有多久没有听到虫鸣鸟叫声呢……”时间从不等人呀，单纯的小孩跟着游戏规则残酷长大，然而物是人非又有什么可怕？不是还尚存了一处明净单纯的地方嘛。现在呢，快乐生活积极且小心翼翼地出发前行。

那么然后呢？一起走吧同行前进呀！

生活。亲情，友情和爱情，都必须以我要的生活为主轴环绕。

所谓的太阳为何物？生活就是宇宙里的太阳。现实、真实，并且生动。

春天快来啦，某晚一声巨响春雷就这样来了。某晨七点起床梳洗完毕就挎着包包去自习，早晨的阳光淡淡的，藏起来的许多温暖慢慢就要伸出头来。我渐渐离开黑夜喜欢晨曦。

我知道生活不该愤怒，愤怒和悲伤的情绪联系得可紧密了。我知道生活应该淡淡就好。如果别人不知道如何珍惜你的时候，就要学会给自己空间让自己舒适。其实所得的多少，那都是付出了代价的，于是理所应当。一切都对得起自己。

我不离开大巴了。某某某说少抽点烟，有段时间没在一起喝水聚聚了他会找个时间和我一起。我感动了嘛。以前也有个银叫我少抽点烟。那时我也有过感触。某亲昨晚才告诉我，其实自从我离开搜狐她就跟着我来到了大巴一直看我东西只是我不知道罢了。我总是会被真实的东西感动，所以有时我也会把自己感动了。我想是我的好朋友都很懂如何善待对方，于是我才有力气去复制真心以美好对待。我喜欢清澈干净的东西，喜欢真实温暖的人群。

有个通宵许多人在一起神交。说起人之初的问题，在座只有我和小煜说性本善。这个。。此性非彼性大家懂哈。小煜后来说他印象深刻，只有我们两个这样看。直至今日，我没再思考这个问题了。一段时间觉得自己是人之初性本恶的，于是才知道这本是个没必要思考的问题呵。一切都随情况而定的。人的本性都足够自私，所以无需追求自私。让自己生活得饱满舒适再加一点知足即可。

身边对星座感兴趣的银都觉得说你是典型双子。恩啊，是满典型的噢。好多银说双子的Rp就不用说了嘛，我记得以前也有人说你变得真快。我一直知道双子只会自我矛盾，于是只需要简易单一的一股外界力量，就可以平衡所有矛盾。但实在不是一个拖泥带水的星座，由于双子的多重性很突出所以善变但和Rp不大噶哈。于是狮子、处女、水平、天秤、白羊、射手，基本我就是和这些星座来往。一般我会刻意避开双鱼和摩羯。

跌跌撞撞转几圈，还是处女座最最好。唯一并且值得。

究竟翘课不翘？我来回纠结纠结来去，最终还是在上课五分钟前向教室走去。

英语社会文化课是一门不错的课程。今天老师给我们继续看罗马角斗士的故事，看完视频后老师提了一个问题，“为什么汉朝时期华夏儿女都是一个皇帝掌权，古罗马就由身体强壮的勇士掌权？”我对老师说，因为传统思想皇权高度集中，当时的古罗马人还不懂这些。老师又问为何中华民族就有这样的思想？我是学文的嘛我说孔夫子的教育儒家思想的影响呀。我就知道我会特别喜欢接下来的课程，只是生词量多大需要学习的东西还很多。老师说下节课给我们讲宗教问题，于是我就先YY起来了。

视频里面的古罗马时期，人们崇尚武力，于是政局动荡不安，皇室更迭，掌权人也不得安稳。说中国人聪明是有道理的，春秋战国时期百家争鸣，直至汉朝，在董仲舒全力推广儒家思想后，帝王才领悟了宗教或者说是思想控制统一国家的要领。于是国家权力集中于一个人，一个家庭的决定权也取决于一个人。西方掌权者是后来才醒悟，利用基督教义控制百姓思想，信仰崇拜压倒了一切。文化的吸引在于其深邃且宽泛，总觉得里面的奥秘无数呀一不小心就激发了吾等小生的好奇之心于是想要探个究竟。

最近他说，韩寒车队去年来成都比赛的时候因为他被喊去做裁判，于是还和韩寒一起打游戏的。他对韩寒是没什么兴趣，他说韩寒披着头发感觉没怎么梳理，胡子不刮只是人还是随和。在我看来，韩寒头发凌乱不刮胡子那也是好的，虽然韩寒总是批判这些讽刺那些，不过我知道他没可能摆大牌的，他不是那种沾沾自喜的银呀。

数数时间一周不到，本人对新恋情大概无恋又无情，觉得顺其自然就好分手是必然结果。我想大概是气场问题。不是一个气场就有赏味期限。毕竟还是传统，又不在一个气场，而且不愿最大化的满足对方，关键还是自己觉得不值得哒。我也发现了自己比较没人情味的地方。可是气场、成熟、有担当很重要。如若有银要Pia本人，那么不用麻烦我还是自己来好了。。。

其实都不贪图那些不属于我的，也不放弃那些真正属于我的。我需要继续下去的不过是保持淡定的心态。而自己的路，我会小心翼翼，当然也就坚定而沉稳。

今天在mama的辅佐之下分析了自我，于是还是决定留在四川对自己比较好。不愿去了上海然后百般唏嘘。

嗯。未来虽然未知不过世界是一片大美~就算那些不美我也要说那其实真的很美。

以前不喜欢别人称赞长相，而喜欢听别人说你很特别。又太爱娱乐，娱人娱己啊。后来发现还是要谨慎娱乐呀，娱乐死自己就不好了嘛。

诗源儿把某美国人的一些事情告诉我，只是突然就意识到这是个很不快乐的人，求证之后被告知确实存在很重内伤。倘若放浪形骸，精通于各种SM，那确实太雷雷银了。姐姐说不和文青愤青打交道，未免极端了片面了。不过想说才华不是优点，最大的优点莫过于快乐。

那天粤语课上放了一首林夕作词的粤语歌，我说，啊~怎么纠结成这样呀太恼火了，林夕是不是很痛苦呀？？寝室娃娃告诉我，据说林夕经常一个人大哭一场又若无其事投入工作。太恐怖太恐怖，最恐怖的是本人看出林夕那股子的悲伤了，于是觉得自己才恐怖。诸如此类的东西还有很多，吓死自己的是自己都察觉到了诸如此类的云云如是也。。

关于文字音乐电影，这些有关的东西不得不放放。浅尝辄止就行了，走火入魔那是悲剧。只能说，绮贞珊妮林夕暂时掰掰了，等回归到一定程度才能再次触摸，才能够收放自如。

诗源儿说你应该感恩，这是上天恩赐的灵性。可是这种所谓的灵性让人痛苦那银银都不想要了。既然已经失去了自己所以为的最珍贵，就可以不在乎很多了。

她们说，你走路的速度慢得都可以思考人生了。还是觉得没事别动不动的思考人生，不急的时候还是慢慢走比较好，通常还要大脑放空，放空放空很轻松啊~

优酷上有一个西单流浪女孩的“天使的翅膀”，原创，很好听。星星说那女孩被唱片公司挖掘出来之后，人就失踪了，上传的网友还公开道歉的。我听了有点感触。人家压根不想出名嘛，鼓捣把别人揪出来别人就要埋名了。这个年龄这个身份，还有好些事情都是和金钱名誉无关的，难道没事人家就流浪。难道银银都想去超女快男插他一脚麽？

Lyn今日说你终于也要走向正常了啊。。。我对星星说，特立独行要遭哦。。。

再早晨背单词，太久没正儿八经拿着书这样去学英语，有空的时候还是用英文练习写作算了，一举两得嘛~~

再也不要往人少的路走，不做寝室里的单曲循环王，不在夜半无人时对着文字听着歌。不做彩虹也不做太阳，只愿做茫茫沙滩上望不见的一颗小砂子。车水马龙间，被淹没在噪音中。有空的时候开开天窗对着天空自我满足的微笑，带一份希望去实践去努力。有坚持不用太特别。有压力，但很满足。

啊~！真是日语星星三分钟，顿时神清气又爽呀~

晚上去听讲座，见到洛羊了。讲座老师的话好长好长，走神的时候就想起Lyn来。

那天一起走在生态广场，Lyn和我在感慨毕竟两人不在一个学校。

冷风就这样过来了，突然就不可思议的发觉就这样过来了快三年了。

我的逻辑已经不对了，那么就不推理不分析了。有时候也许和逻辑无关，只是时间过了是么。

渐渐所有人都累了，然后离开了。是我太累了，没有力气去苛求什么。

被抛下的一个人，只想找个柔软的角落平静的休息。

而如今留下的，都是珍惜的都是好的。

是我的不好，没有许多时候节制你的情绪，语言、思想，都让你放任自流，让你唏嘘难受了太多。

只是以后的每一袭黎明与夕阳之间，我都会好好照顾你、保护你。

只是以前，对不起自己。对不起

早晨起来就看见窗外透着明媚的光，喜悦的色调就要跳跃进来了。吃到一半的奶油蛋糕实在腻得慌。食欲不知从何时就失踪了。橘子，香蕉，恩很好，要获取愉悦的心情，就要挑选悦性的食物。

看完一部电影，诗源儿来本部借阅可兰经，我们同去。

坐在操场的观众席上，一个彩色风筝高高扬起。我悦，急喊诗源儿。恩，几乎同时想起了<<追风筝的人>>。我想帮风筝线头的小男孩捡风筝，诗源儿想找个风筝把小男孩的线弄断。两种想法都是故事的情节，只是我总想起哈桑，想起哈桑对阿米尔的那份忠诚，纯洁得让人后怕。而这样的一本书包涵得太多了，太多了。

一高兴我就去和小男孩一起玩了，可是最后线搅和了=。=，只好安安分分的回到座位继续专心致志的沐浴阳光，小孩的爸爸妈妈又过来继续陪着孩子拉线。操场的景色，属他们最美。

跑道上一金发外国女人正在跑步，一会身边就多了两个川师学生一同跑步。传教士呀。大学里充斥了太多传教士，靠近这批外国人的大多还属满上进的中国学生，也许接近的目的是为了锻炼口语，然而最终结果呢？违法好不好呀？恩，还是应该跳出宗教客观对待别人的要求呵，理性的去行动。谁叫我们伟大的中华民族没有深厚的宗教沉淀呢？那么，神志清醒的接受外来思想就变得极其必须。

呀~这里有大晴的天空，放风筝的小孩和爸爸妈妈其乐融融的模样，晒太阳的闲学生们，踢球打球的大学生们。

“闭上眼睛去腹式呼吸，感觉你的身体，感受阳光和这样的下午。我和你坐在这里，喝着暖暖的咖啡，享受着太阳的温度，幸福是不是来的很简单。”

晚饭之后和诗源儿道别，抱着从图书馆借来的福音书，深深感受到了美好。

我们说，在这个美好的下午，共同进行了一场心灵瑜伽的洗礼。

今天下午没有去上自习是个不好的决定，今天下午的豆瓣之旅快把我逛爆炸了……来来来还是发会颠轻松一下好

如今陈绮贞越来越多的遭到非议，陈绮贞的歌迷们遭骂安逸了哦，不爽不爽很不爽。突然就想起安妮宝贝被众人口喷恶言那会儿的心情。我才不要在那什么网络上开始一段艰难的对骂之旅，虽然愤怒是有那么一点点的，于是只好到自己的大巴唠唠叨叨碎碎念念。

有一部分人是这样子的。最开始说独立音乐小众化的是他们，然后越来越多的群体投奔独立音乐之后说独立音乐泛滥成潮水的也是他们。最后他们还要把伪资非主流很装逼这个帽子戴在热爱小清新乐迷们的头上。就舆论关于这个问题结合社会学再结合上心理学还真是相当复杂，本人虽然愤怒但没空操那份闲心。 对任何音乐风格的喜欢就是喜欢，明明就是很简单的事情，非要扯那麽多是非，看来以后看乐评还得小心谨慎外加内心坚强。

话说成都的宽窄巷子是个很那个什么的地方。我说它很那个什么纯粹是出自城市规划的角度来说的。一开始就想把宽窄巷子搞成北京的后海。学又学不像，于是就成了假装。一堆想建未建不成规模的酒吧半成品堆砌在一边。他们都在骂，都在骂宽窄巷子里坐在星巴克喝咖啡的人们，他们说别个装逼。话说我也有点受不了特意跑那截坐着喝着的那番景像，因为在那里坐着并且靠着窗外除了欣赏墙角你压根看不到啥。但转念一想，万一别个逛街逛到宽窄巷子那截刚好腿软而四周椅子都被老弱病残占完那么就只能去那塌塌休憩一会咯哟，要是都说去辛巴克喝杯水得都是装逼小样那岂不冤枉？潮流是什么？品位是什么？我还真不晓得。自己也有喜欢的牌子，可能就是设计师的某一系列作品很吸引，创始者的某一理念很喜欢，于是便产生了喜好。莫非看到潮流就真要去追赶？你累不累啊~~~

话说今日去买电需要排队，前面站着两个女的，女A对女B说，“我想买一瓶香水，你说啥子味道好？古龙水好不好？”

我瞬间就笑了。注意，她说的是古龙水噢~~！！！太恐怖了嘛~~就酱紫被豆瓣雷完又被路人甲雷……

卖电的两个老师也不干示弱啊，女C对女D说，“情人节那天本来要买瓶香水，结果没买……”我= =|||

女C接着说，“我那里有一瓶三百多的香水，啥子牌子啊我记不起来，都用完了但是瓶子还是好香噢，真的噢好香噢”，她说好香噢的时候就抬起头看着我们，眼睛瞪得好大啊。我再次笑了然后侧头。我心想一瓶三百多的香水你都用完了还会不晓得牌子？你晃点我们啊？？

女D肯定不能被压起打噻，这个时候已经是我开始买电了，女D立马从包包拿出圆型小盒，打开之后我瞟了一眼，是固体香水，“你看这种香水是不是很香，味道很好闻吧？是魅族噢。”然后转身在女C耳后抹上。我一直没敢看她眼睛因为我怕她看出我很艳羡于是给我也抹上一点那我岂不是要马上回去洗澡？但她还是继续卯起说，我猜是因为后面两个同学移在我旁边欣赏她那魅族固体香水。两个学生群众竟然激发她的表演欲了，不得了啊不得了~~！！“你们知不知道香水在每个人身上的味道是不一样的？因为什么呢诶我想下……”嗨，我都替您急呀但我和您又不熟为啥要搭话嘛还是洁身自好速速退下以保耳根清净吧。。。。

白天很冷我还是依靠大衣裹着。

风度？要风度做什么我觉得冷。

下午一个人去图书馆自习。

这几天睡前祷告而教徒分几种，我是其中一种我自以为是很虔诚了。

因为相信所以就有未来。一心努力学习，等待美好的结局。

‘因为相信所以有天会实现。’

大家都要健康的为未来努力呵。虽是没有了快乐，然而相信所以要等待再见的幸福。

值得的，哪怕等上很多年~~~

  刚才博客日志分类 我看到了偏执的疼 向日的美。呵 陈绮贞越来越纠结了，再这么下去我是不会听她了。本来她就是块巨大的阴影，回忆，回忆好美？扯谈吧！可不可以说说自己的无辜，哪怕别人会觉得那真装楚。有些人就是红颜知己无论怎样她才是美好。有些人好不容易表达了出来然后再掩饰然后就被认为是龌龊的。难道说我得罪了上帝吗？在我心底还是有一丝丝的想解释吧，对于什么什么的隐私我是真的没对其他人说过。就算别人觉得我怎样怎样，但事实不需重复申明了。

 洛羊11说这片时光落歇斯底里。那么就算神经也神经得够真实了。洛羊11说对话中我理性的残酷，我只能说搞不好是理性对我残酷了。为什么总是洛羊11小盆友在说，因为确实是只有和她说的这一点话是拿得上台面的。昨晚两点我刷牙，刷到一半就又他妈的哭了，然后我想到两个人可以打电话的，后来再一想还是算了，影响别人ML是挺不道德的。我阴暗，我狂躁，我不算好人呀，然后可悲的事情就发生了，唯一至始至终真诚以待的人就觉得嗯 你确实很……   有些话说不说，怎么说，统统不知道了。然后我心里还有一块阴影，就算我什么都不是，每当一不留神想起原来，怎么都会出现另一个女生，于是本来不好的我就愈加不好了。只是我至少没有骗什么什么吧，我没有对什么什么说一连串的谎话吧，然而以前的后来我是一下子听什么什么说了一些谎的吧。至少我真的有真实过，然后待其最为坦诚的人呢，就突然觉得怎么怎么怎么了……不悲哀能行嘛 不悲哀也太自欺欺人了。大抵我以前就别捏，有些东西别人不问我就没说，别人说自己的我看别人老说自己的我想得很单纯我想我就听别人说好了 反正我自己喜欢听什么什么说自己 我的满足也就是简单到让自己都郁闷。但却是极易满足。

 伤害？主要是能够伤害自己的人还真是特殊，这个劳神劳力的事儿首先能力就不是人人都有了，再次谁没事想伤人？为什么忽然间经常害怕的自己就什么都不怕了呢？能伤害自己的是心底的什么什么，能让自己悲哀的是自己自己。确实，我悲哀了。譬如昨晚刷牙那会我就十分悲哀，婆婆最近感兴趣那个潜在抑郁症，我想我没有潜在，我确实没有潜在，我现在不是冒出来扯了那么长那么长的话了嘛。我想我已经长大到无法轻松愉快真实的笑起来了。

昨晚逛豆瓣小组的时候，我看到有人发帖希望大家给她的情人发个短信内容就是什么什么什么的，之前我不是有种想把这个节日敲碎的感觉啊，不过当时看了楼主的帖，竟然还是发过去了，那个号码也不是什么骗钱的号码。后来我获得了一丝愉悦，因为我知道我不是你们想的那种人。只要我明白了就行，难受的时候我把这事儿拿出来安慰自己，这样我不会显得太可怜而且自己的感觉嘛毕竟还是很信得过。

今早起来天气很好，以前就很喜欢阳光，因为20年以来19次生日外面都是大晴天，只有高三那次外面下雨了。我觉得自己还是迷信。

写字的想法到了这里，还是觉得单纯点好。不想收尾，想让未来多份希望。活得越久的人就越懂得如何自私如何圆滑，只是快乐多难。看到我的神经质吧，神经病的癫狂可以掩饰所有的不安和悲伤，说穿了神经只是为了让自己看起来稍显正常。

我敢写下这些的唯一原因，只是因为相信 会利用别人性格弱点的人没能力利用了我；而那些有能力影响我弱点的人大概是不会狠心到对这样可怜的人下手的。我的心理承受力不好，一年以前我只是知道这点，一年之后我是体会到了这点，

好了嘛，如果看做装楚便于理解，那么我也很无所谓 现在才知道 很多事实就是事实 但是为事实说话也会出现百口莫辩的尴尬和无奈 爸妈经常教导我说 人要宽容一些事情要放开。有时候我以为我做得很宽容却又发觉还是很不够很不好。

我会看几个做杂志人的博客，有些人是会经常说些很动情的话，说想念之类的话，我觉得那是假的。因为我觉得那个杂志人比我大好几岁，心理年龄也不会比我小吧。我觉得我们这年纪的就算悲伤也不太可能那样表达了。至于歇斯底里那就说不清，别人歇斯底里的时候我没在旁边我不知道，自己歇斯底里的时候又走不出来客观的审视自己。我喜欢一个博客 北京女病人 。近来她突然很久没更新了，我想她是不是有私事就不方便更新了呢，昨天又看见了新的文章，就觉得 这个世界对我绝望的还不算太无可救药。

我也许多时没说神志清醒的话了，哭什么哭呢，哭还不如发颠勒，因为神经要比哭泣显得略微积极一点不是麽。

对我来说，不仅今天要心平气和，以后的每天都要心平气和。