噓..這是小小壹片°時光落....

 今晚小志庆祝生日，连日在图书馆连逛街都没了想法，下午匆忙去109选了自己喜欢的项链，晚上的家庭聚会就狂欢了。只是从来不爱喝酒，有点喝多了。蛋糕被有序的涂满四个人的脸，妆毁了可是蛮开心。今晚则是这几年在KTV首次开心的日子。

有时候悲剧情节会冒出来，为了让未来更好，总是要时时调节一下的，多想一些阳光的东西，给自己积极的暗示，总不能一二再而三的被情绪控制，因理性人之所以为人。只是有时候也会问问自己，会不会很傻很天真呢。不想太多，就往好的地方走。前晚在msn上逛space，就这样想起一句话来，有些东西只想要与你分享。

倘若一个事物窥探的人多了，我倒宁愿一边凉快去，人心还真是经不起折腾，并非时时都充满了竞争意识，不可以被任何人伤害，承受不了的时候就会理性的走开。是的，就是这样而已，最为期待的状态是安心。面对他人情绪的恐惧感，可以让自己躲避更多的伤害。

另外，小志，生日快乐，你真的幸福。而我羡慕，而我只让自己显得幸运。

耳畔的音乐依然变化，新老交替。indie永远都天真烂漫到让人感到幼稚心生无奈。回想当初的喜爱，是感到一股干净的心声流露，未曾料到会有如今此感。习惯是容易养成的，轻松的摆脱需要良好的心理准备。学着低调的做人，不和消耗你的人在一起，无论它是男是女。不做消耗他人的人，无论你是男是女。内心猖狂的失恋妄想症，终究还是要爆发。只记得那天牵着洛羊的手，说我决定我失恋。然后齐声唱起 自从那一天起，我自己做决定…… 我们的青春都过的太急，花太多时间证明三角函数和人生的逻辑。错过的列车扬长而去，我披上外衣迎战明天的假想题。

微笑太多显得寂寞 寂寞久了变得失落 失落太久没有冲动 没了冲动何来理由

记得二年级的一天，随着吉他声看到谁谁在办公室的角落弹着一曲彩虹；记得谁谁说最爱的还是二十二，可最后唱了我喜欢的寂寞季节；记得那个进门拍打我脑袋的动作，记得伸出手来的许多个瞬间。若干年后白纸上的铅笔字迹会渐渐消逝，来不及说声想念放纵投入以后的生活。

一边唱到，不打扰是我的温柔。一边奔跑，是因为真的不想跌倒。

几天来有点乱，晚上说回寝室梳理情绪调整状态的，早晨七点迷糊中回了条简讯怎么又接着睡下去了?今天是星期天，我这样安慰自己。

夜晚的睡眠与前几个月相较，要好一些。大概就是从四点睡着提前到两点睡着，还是不错的。如果早晨可以持续早起，生活晨型人的生活，是不是会愉悦许多呢?早起是一件充满希望的事。

看到拿在手里的草稿本，看到上面的字迹，思维发散了，转念再想，会不会是自己想多了呢?被动，怎么这么被动，十月一过，快乐的时光是否就结束了?阳女说我可以自己去三楼看书的。可是如果有人不愿意，我就不去了。我也希望七十个人的竞争里，有人可以脱颖而出，只是，距离，会不会远了?

我想不是任何人不够好，我想，大家都是正常人的，只是遇见我才不正常起来了，我想是我不够好，因为不够好，才会让自己纠结，是自己让自己纠结的，可是，可以改变自己这点，就算没有外力的帮助。

广播电视、广告学、新闻实务，我看的那么不好，我想纯净思想，好好想想，我的复习，如何有效。

书写疏泄法 　　

所谓书写疏泄法就是借助笔与纸把自己心里的难过、痛苦、压力倾诉出来，以达到相对心理平衡、减轻心理压力的目的。 　　

书写倾诉法的具体形式也很多，常见的是把自己的苦闷、不安等心事写在日记上，这样来倾诉自己内心的压力。 　　

书写倾诉法还可以把自己的苦恼、压力写在纸条上，写完之后可以把它撕掉，撕得越碎越好，让它远离自己。 　　

书写倾诉法不受书写对象的限制，它与谈话法需要寻找诉说对象不同。因此，也有它的方便使用之处。

深呼吸法

　　深呼吸法也是一种简便易行的调整情绪的方法，关键要会用，要学会深呼吸。学好深呼吸主要有三个要领。

　　第一，要缓慢地、有节奏地吸气。所谓缓缦就是指不要急促，有节奏就是指不要忽快、忽慢；第二，缓慢地、有节奏地吸气之后，不要马上就呼气，停一两秒钟再呼气；第三，缓慢地、有节奏地吸气之后，停一两秒钟，最好张开小口，然后徐徐地、缓慢地、有节奏地呼气。

　　这样反复地进行就能起到改变不良情绪的作用。

自我暗示法

　　心理学研究证明，积极的自我暗示能改善和优化人的情绪，消极的自我暗示则会恶化人的情绪和引起消极情绪。学会运用积极的自我暗示，经常调控自己的心态，稳定自己的情绪，来改变自己的不良情绪状态，使自己的情绪经常处在饱满而又心平气和的状态。

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学会转移：当火气上涌时，有意识地转移话题或做点别的事情来分散注意力，便可使情绪得到缓解。打打球、散散步、听听流行音乐，也有助于转移不愉快情绪。   

学会宣泄：遇到不愉快的事情及委屈，不要埋在心里，要向知心朋友或亲人诉说出来或大哭一场。这种发泄可以释放内心郁积的不良情绪，有益于保持身心健康，但发泄的对象、地点、场合和方法要适当，避免伤害别人。   

学会安慰：当一个人追求某项目标而达不到时，为了减少内心的失望，可以找一个理由来安慰自己，就如狐狸吃不到葡萄说葡萄酸一样。这不是自欺欺人，偶尔作为缓解情绪的方法，是很有好处的。   
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杜云生向我们推荐了4个解决”量”点：要经常把注意力放在“要的”结果上。

杜云生曾经作过一个小小的试验，他让在座的人用30秒的时间先看看屋子里有什么蓝色的东西，然后请大家闭上眼睛，再接着问屋子里有什么颜色是绿色的？什么是黄色的？什么是白色的？结果大家都答不出来。这时候，他让大家把眼睛睁开，问有没有绿色的东西？回答说有。有没有白色的？回答说有。杜云生又问，那你们刚刚想到的是什么颜色7大家一致回答：蓝色。

为什么会这样？因为事先引导他们注意蓝色。所以，他们满脑子只有蓝色。也就是说，人的注意力无法同时看到所有的事物，想到什么时，他的脑子里就充满了什么。

于是就有了这样的结论：既然你把注意力放在了”要的”和“不要的”上，都会有结果。那为何不把注意力放在”要的“上面呢？

人生本来有快乐的、成功的。兴奋的事情，可是一般人情绪不好时，总把注意力集中在那些失败的、带给自己挫折感的不如意的事情上。

情绪控制最重要的是把注意力调整过来，关注人生中好的一面。比如，当你早晨起床后，你可以问自己，今天有什么事情是值得自己高兴的？今天有什么事值得骄傲？今天有什么事值得振奋？今天有什么事值得感恩？问完这些后，试着找到答案。再抑或是对自己说，因为我有一个理想的工作，所以我很骄傲。因为我的父母非常疼爱我，所以我很温暖。因为我今天气色不错，所以我很精神――总之要在脑海中让自己看到一些美好、成功的景象，这样便能够让自己感受到良好的情绪。

要学会问自己，在问题发生时

不好的事情发生时，不妨先问问自己，发生这件事情对我有什么好处？我可以从中学到什么？从今以后我应该如何做才能避免发生这样的错误？失恋后倘若能静下心来，想想男朋友为什么一去不回头，可能”失恋“就变得积极而有益了：假如是自己做得不够好，可以从中汲取教训，以免碰到下一个意中人时，又重蹈覆辙；假如是对方不懂得什么样的女孩子值得珍爱，这样的男人又有什么值得自己倾注所有情感的？这样一来，问题自然也就找到出口了。

但反过来，遭遇不顺有些人经常自问的却是：我怎么这么倒霉？我怎么这么不如别人？不好的情绪犹如乌云，肯定愈加浓密。

要改变情绪，最快的方法就是改变身体状态

要有颠峰的情绪，先要有颠峰的动作。要有颤峰的动作，失要有强烈的、夸张的表情，呼吸状态和走路方法。

大家都知道，一个人高兴的时候，肯定会有高兴的作动：手舞足蹈、愉快的笑容。而一个人不高兴的时候，则会垂头丧气，两眼天神。这证明一个人的心理状态会影响到身体状态。心理学上有一个很重要的发现，就是想要改变情绪，想要改变心理，最快的方法就是改变身体状态。只要我们改变自己身体的状态，我们就能改变当时的情绪。例如，一个人到了迪斯科舞厅，跳了20多分钟，会很兴奋，这时你如果问他，为什么这么高兴呢？他会说，跳舞当然高兴了。也就是说，没有发生任何特别的事情，也可以很高兴，只要他做出高兴的动作。

“一个人的肢体动作可以创造情绪。这是身心互动的原理。进一步说，要有愉快的情绪，先要有愉快的动作。要有愉快的动作，先要有强烈的、夸张的表情，呼吸状态和走路方法“杜云生说。有的学员问杜云生该怎么做。杜云生会告诉他：“你就先假装出一副快乐的样子”。学员问：“怎样才能假装”？杜云生反问：“如果突然中了大奖你会怎样”？他说：“会跳起来，会手舞足蹈”。于是杜云生放一了些表现快乐的音乐，让他做一些类似的动作。他做了，而且越来越高兴。

“想要自信怎么办？假装你很有自信。当然要做出自信的动作：雄赳赳，气昂昂，双眼有神，走路快速，腰板挺直。想想成功的人是怎么做的？他们通常都很有朝气，气定神闲。你也要这么做，只要你能做出来，就能感受到自信的情绪了。

这个小小的试验给了我们不小的启示：不是成功了才是成功者，一个人得先像成功者，他才慢慢会走向成功。

只要改变一种用语，就可改变一种情绪

不知为什么，“累”、”烦”这样的字眼会经常挂在一些人的嘴边。如果我们仔细观察就会发现，凡是爱说“压抑“、“痛苦“、“没劲“的人，通常情绪都比较低落。

负面的用语不但束缚自己，也会影响别人。比如老板对自己的员工说，“你这件事情没做好”可以换成“你觉不觉得这件事情可以再做得好一点”；如果你把“你这样表现很差劲”的话语，换成“你还有更大的进步空间”，他听了肯定会备受鼓舞，会将自己的工作做得更加完美。

再举个古代的例子：有一次，张飞带兵打仗，他们因为没有计划好而打了败仗。张飞让他们撤退，士兵们情绪不高。张飞说，我们不是撤退，只是换个方向前进。大家一听，好，那就换个方向前进吧。

所以，要改变说话的方式，杜绝渲染自己的痛苦和不快。你可以讲，我只是有一点需要释放，有一点需要放松，而不要"为赋新词强说愁"，就可以让自己保持良好的情绪。
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人总有情绪低落的时候，也许因为一个人，也许因为一件事，久久不能释怀。情绪的低落，影响生活，也会影响日常的工作学习。当你感觉你正在被一些问题所困扰时，试试下面的方法。

一．确定几件你认为一生中最有价值的事情，然后专心去做。当人处于低潮时，对任何事情都提不起兴趣。总是想着那些伤心的事情。所以，要想摆脱这种情绪，首先应该让自己不要总是去想这些问题，转移注意力。

　　二．对于某种不能改变的事实全心地接受它。有时候，一些事情是人们无法改变的。既然已经成为事实，不要总想着如何再让它变为虚无，尝试去接受，去面对现实。一个人不可能改变全世界，事物不会因你而改变。我们所能做的，就是适应这个世界。所谓物境天择，适者生存，想让自己开心，首先就要让自己不那幺极端，不去钻牛角尖。

　　三．生活要简单而有情趣。不要总是对现在的生活不满，不要总是和别人去攀比。你的生活，应该有你的精彩。有时候，幸福的生活不是用大把的票子堆起来的。

　　四．原谅别人就当作原谅自己。宽容是一种美德，是对犯错误的人的救赎，也是对自己心灵的升华。不要总是想着对方如何得罪了你，给你造成了多少的损失。想想对方是不是值得要你去如此发火。他是故意的还是无心的？平日待你如何？给对方一个机会，就是给自己一个机会。对于一些人，原谅，远远要比惩罚来的有效。也许只是一时的失误，也许只是一闪而过的歪念。人总有犯错误的时候，不要过于苛刻。

　　五．相信人是可以改变的，若要改变别人，需先试着改变自己。不要总是认为江山易改，本性难移。有时候，只要有信心，人是可以改变的。或许是为了友情，或许是为了爱情，又或许是为了亲情。要用发展的眼光看待他人。尤其是对于相爱的人。也许你无法容忍对方的一些毛病，如果你要是爱着对方，就给他机会去改变。但是，严格要求对方的同时，也要严格要求自己，对于自己的一些为对方所不能容忍的毛病，一样要加以改正。永远不要严于待人，宽于待己。这样做会让对方伤心，失望。

　　六．确信任何痛苦和逆境都是有意义的，并且尽量去找出它们的意义。你现在所受到的痛苦，不是毫无意义的。人生不如意，十之八九。人一辈子会碰上许许多多的痛苦，这是我们无法避免的。痛苦可以让人颓废，也可以激发人的斗志。痛苦磨练了人的意志，让人们不会轻易的被困难所**。

　　七．不要求全，部份的美也是美。追求完美的人生，是每个人的梦想。但是，这种完美真的存在幺？我们穷尽一生，只是为了追求那完美的一刻，值得吗？每个人都有缺点，每件事都会有不足。看人看事，先看到其美好的一面，如果你认为这个人值得你去付出，我向你一定可以容忍对方的缺点。不要把目光总盯在丑恶的方面，那样你永远找不到快乐，永远不会有好的心情。

　　八．坚拒那些毁灭的情绪盘据心头，像:愤恨、忧伤、焦虑、内疚、自怜等等。人都是有恶念的，也许只是一瞬间的想法，不必为自己有这种恶念而恐慌。人的思想是复杂的，不是只有善念。有时一些恶念，还可以帮助人发泄心中不满。比如被人欺负，你可以幻想自己把他痛扁一顿等等。这都是可以的，关键是要能控制住自己的恶念，让它不去左右自己的行为.所以恶念不可怕，只要运用得当，反可以帮人疏导压力。

　　九．对原来引起你某种不良情绪的刺激，试作不同的解释。有时候对一件事，因时间的改变会有不同，当时对你来说很痛苦的一件事，过一段时间之后，你也许会有另一番见地。尝试从不同的角度看问题，你也许会发现，痛苦并不像你想象的那样真实。

　　十．不强求、不追悔、凡事试着顺其自然。一个成熟的人，应该勇于对自己做过的事情负责。对于自己做过的事情，不要后悔，因为这是你自己的选择。这样的选择，是被当时的你所认可的，因此，你没有理由去后悔。不要总是想着也许我那样做就不会有这样的后果了。要知道，不要以同一个结果去比较不同的选择，也许另外一个选择导致的结果比现在还糟糕。既然选择了，就不要后悔。只要自己尽力了，其它的一切，就让他自然发展吧。有些事只要自己努力去做了，收获是水到渠成的。不要总是想着自己会得到什幺样的结果，用心去欣赏自己努力的过程，那才是你最应该记住的。

　　十一．学习在日常生活之中享受一般人视为平凡的事物。不要总是幻想这会遇到什幺新奇的事情。这不是童话的世界。这个世界是现实的，是残酷的，也是美好的。往往越平凡的事，越能带给人震撼。

　　十二．快乐是一种健康的状态，是一种得到满足的内心体验。永远不要把自己的快乐建立在别人的痛苦之上。那样的快乐不会长久，很快就会被无边的痛苦所取代。

　　十三. 不要放弃对美好事物的渴望，有希望才会有动力，有动力就要有行动。

　　十四. 勇于行动和尝试。如果你真心想摆脱目前的困境，那首先要敢于面对困难，认清问题的根本，然后找出解决的办法，勇敢地去行动和尝试。千万不要一味逃避，逃避只能让问题集腋成裘，最后不可收拾，只会让自己的痛苦之路更加漫长。

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人的情绪反应，往往走在理智前面。譬如，我今天心情不错，看到每一个人都觉得颇有善意，在言行互动上也较为正向积极；反之，则可能形成一连串的不悦与误会。

人有情绪，但是应该予以调节及控制。如果请教《EQ 》（情绪智商）一书的作者，则方法有以下五种，就是：运动，善待自己，改变观点（如比上不足，比下有余），为人服务（如担任志工），以及信仰宗教（寻求精神寄托）。

我们可以换个角度来分析，由情绪的来源进行思考。情绪若不来自人我互动（如亲情、友情、爱情），就是源于个人的感受。以人我互动来说，就是所谓的人际关系。要谈人际关系，上上之策莫过于参考儒家的观点。

与人相处时，要考虑三个因素，就是：内心感受要真诚，对方期许要沟通，社会规范要遵守。先谈真诚。人有可能不真诚，如言不由衷、交浅言深、言行不一、引人误会、故意欺骗等。无论原因是无知、天真、恶意或无奈，都会造成各种后遗症。因此，真诚面对自己的内心感受，言行表现都要恰如其分，绝不说一句违心之语，常常想到孔子所不耻的“巧言、令色、足恭”（说话美妙动听，表情讨好热络，态度过度恭顺），如此与人相处就站稳了第一步，可谓立于不败之地了。

其次，谈到“对方期许”，可以由察言观色着手，若有机会再多作沟通。对待父母、长官、老板、前辈，我们怎能不察言观色呢？如此将可做到：在适当的时候说适当的话，做适当的事。至于沟通技巧，更是现代人必修的学分，其内容不外乎明确获知彼此的意愿、能力、做法与期许，以减少认知上的落差与对结果的错误期待。至于第三点“社会规范”，则是大家约定俗成的行为模式，应该是人际关系的基本共识。

俗话说：“人生不如意，十常八九。”如不如意，首先要看主观的欲望是否太多太高；其次，则是自己的心态问题，就是有无了解及化解不如意感受的方法。我们也许无法消除由外而来的不如意，但是却不妨练习培养美好的情绪，主动把握美感，在美的品味中体验“再苦也值得”的心境。若想活得愉悦，与其等待世界改善，不如先由内心开始，美化自己的人生。

报刊，书籍，广播，电视，乃至网络，我们依赖媒介存在，社会依赖媒介存在，媒介同样依赖我们依赖社会。

资本主义的媒体也好，社会主义的媒体也罢，传媒从出生那天就有一个属性问题。它们可以进化，可以发展，但不可能脱离本质属性。这就好比，您怎么可以去要求恐龙她妈生出一堆青蛙。而央视新闻频道早就意识到这个问题，于是改版之后，将主题围绕“让新闻回归新闻本身”。（这一点与本人的想法不谋而合，我也只是微微低调的窃喜。）如果说翻开报纸打开电视看到的新闻，都让人想要投身反社会的大业，那么只能对您说不好意思，大概阁下品味出错了还请挑一家好媒体看吧。。坦白说，正因是社会主义的喉舌为ZGGCD说话的中央电视台，才会在产生了一些不伤大雅的负面舆论之后又产生舆论的扩大化，但究其公信力与媒体自身素养，都是绝对的国内第一。从新闻联播的每一环节的新闻时间长短与内容倾向的调整可以看出，在各个因素的作用之下，央视在不断进步并且国内没有哪家媒体可以做到改革的如此快速。诸如那些所谓的收视率飙升的某某水果台些，塞满一堆韩剧日剧偶像剧，当然这对收视率最为保险，但对于我国的电视广播发展来说，却是不怎么妙滴的做法。话说回来，某某水果台的做法，雷同于，噢你喜欢吃垃圾食品那我就买一堆垃圾喂你喂你喂你吃个饱，这样一来岂不两边受益？错了错了，受益的想必一定不是受众，地方电视台却一定是收益滴。

媒体可以制造舆论，可以强化舆论的效果，也可以通过舆论改变效果。舆论领袖们在这里发挥了促进议程设置的作用，网络在这里充当了积极的媒介。不少人认为，在网络的世界，即新媒体产生之日，网民可以匿名，因此他们认为“沉默螺旋”在网络化普及的世界里是不成立的，而鄙人却不这样认为，正如匿名的灌水帖与不负责任的言辞，其可信度可见一斑，在可信度不被保证的前提下，又怎么能进入舆论界作为论据拿来论证？再从另一个角度来说，在网络社区内，以版主为代表的“主流”舆论依然能起到意见领袖和把关人的作用，可以以加精、删贴等方式控制舆论。因此，就算在网络社区内匿名发言，只要是想让自己的言论被注意，还是得向主流舆论靠拢。也就是说，人们不想自己的言论被淹没，这实质上还是对孤独的恐惧在起作用。

曾经有段时间我在幼稚的以为，那些批判性论文都是些Bullshit，总觉得既然不能提出一个有效策划，何必大放厥词损完东边骂西边。对此看法如今大相径庭。一个社会的问题需要解决，牵扯到五百万个问题，每篇文章致力于解决半个问题，每解决一个问题需要十篇以上的这种文章，筛选甄别归纳为一个方案，由此有五百万个方案，但是其中很多方案互不相容 甚至一起实行会造成恶果，所以又需要对同时执行这些方案的后果进行探讨研究，又会产生三百万个问题，如此循环。所以我不能以为西方大国几百年的强国之路是白走的。所以我不可以看别人认真拼博却在旁边说着风凉话。而新闻评论工作者把问题提出，通过舆论领袖，影响受众。至于受众的看法，就要取决于受众们的媒体素养了。说起舆论领袖，举个简单例子，韩寒是，水均益是，麦当娜麦姐当然那也是。。

写到这里，真的很想问句无关话题。不知老师们喜欢调侃文体麽？转型总不是太容易的事情，而一如既往的坚持同样如此。

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最近与Amy从上里古镇旅行归来，有些事情就变了。从前嫌弃W不文艺，语言生硬有点低俗。这下很好，分手分得特别文艺。Lynn问这样大概算是被甩吧?我Cao!当然是啦!!不过这不就是我想要的么，完全没有后悔的理由与根源就没了未来自我折磨的道理了嘛。不排除这是在报复我对他的毫不在乎，只可惜虽然文艺了可我不难过。。貌似我说难过也没人会相信。“我爱你不是因为你爱我。”不够在乎不是我的错。而对于兽性与欲望，始终难以逾越自己的偏见。想要个Gay做闺蜜，貌似最近同志抢手，不要邪恶的张扬的，要高素质够温柔的。

Amy和阳女，是最近的收获，想和她们一直走下去。旅途中，与Amy谈论基督教与邪教，回忆在学生会很学生会的日子，以及当初的同事现在的变化。Amy说我是她文艺世界的无限扩张，只怕她亲眼见着我追求学业的频率会被吓倒。在古镇的几天很放松，没有得到想要的沉淀与平和，但是很快乐。Amy把一切照顾得有条不紊，出发的第一天身体很难受她就给我吃维C片，早起与傍晚都准备好面膜与花茶，生日那天还很假装很做作得把水晶手链给我戴上，我说着生日不重要礼物不要费心，可忽然就觉得有这个盆友很幸运。接到预料之外两个盆友的祝福电话，有点小感动了，也许一切不是想得那么凉快。

我们呼吸着河风在石板路上肆意游走，我们在河岸呐喊对方的名字然后拥抱。街道上阳光下，闲散行走渐渐慵懒倒地的小猫与小狗，是两只四肢不和谐脑袋像被安装上去的小动物。早餐店的老板娘，Style很中性，紫色的短发，七分的牛仔裤，我都喜欢，笑起来满可爱。她说，“要喝豆浆你们随意添呵。”对面的小面馆里，挞挞面一点也不贵而且很美味。街边的小摊子，尝了一下两块一支的土烟，荷叶卷着，于是吸起来有荷叶香，味道貌似还有檀香，太浓了很刺激一点也不适合我，老烟枪们抽起来应该就会很过瘾。泥土路边，小学生们的笑脸天真又干净，这样的表情真好我们曾经也有。有在这里想着生病的小志，路上一直与阳女保持着联系。这次外出，无疑是带着小志的，无疑是Amy，阳女我们三的。削减掉攀登碧峰峡与泡温泉的计划，Amy爬树的模样让我恍然大悟，原来身边有一猛女。。清晨与傍晚都会听见山间的布谷 布谷布谷的叫着。还知道了开心果是雌银杏与雄银杏的结晶，而大家平时吃的是去除了中间黑色苦苦之后的果实。

回来之后坚决不要星星短裤现身与我相聚，毕竟走在路上两个人腿一对比就不好看了嘛。。Cc真是长大成人啦思想也成熟了不少，不同于以前婆婆妈妈还龟毛，如今愈加的善解人意而我对他却不再放肆。

最近大学童鞋们都去远方实习，分别，半个毕业。我却没有毕业分离的感觉，大概是因为没有班集体的归属感。寝室的两个娃娃都要离开了，我也没舍不得，哎。酱紫继续下去，明年就无法因为同学之间的毕业分离而惆怅伤感了呀。。大概还是舍不得佳佳和阿姨吧，还有一年大家都要加油啰！

期待下次一个人的旅行，让全然安静新鲜变化的四周带来丰盈与平和、更加地接近自己，可以真正聆听感受亲爱的父神在应许。而简单生活以外的时间，躲在黑暗的角落 让我彻底的放松，去看一场华丽的烟火。。

有一个神经病，不知从哪里弄到了一把手枪，他走在一条小黑色胡同里。突然遇上一个年轻人，神经病2 话不说将其按在地上用枪支着他的头！问道：1+1=几？年轻人吓坏了！沉思了许久.回答：等 于2```？神经病毫不犹豫的开枪杀了他！然后把枪拽在怀里~冰冷的说了一句：你知道得太多了。

不知是不是每年春季的天气都如此混沌错乱，昼夜温差太大导致我快要放弃晚睡的习惯。好在夏天势不可挡步步逼近，看来还是尚有美好天空呵护着人群。天空美不美好顶多只是与您究竟身穿大衣或者T恤短裙有关，天气是多云或者雷雨大概也只是影响您出门多带上把伞的问题。那么人海茫茫之中倘若放眼望去，看到的全是朦朦胧胧若隐若现的大腿听到得都是踢踢踏踏绵绵不绝的高跟鞋声，无疑是要影响我出门行走的大好心情。看着校园里千篇一律的服饰搭配，我瞬间还是傻掉了闪光150多度的近视眼了。。

我讨厌四肢发达头脑简单还一脸春风得意的肌肉型男，我也厌倦妖艳欲滴唯唯诺诺的黛玉妹妹。好比人阴暗的时候需要假装阳光以求自身的正常生活，好比学习得太久需要出去呼吸一下新鲜的空气。

不久之前和小志同去理发换了发型，我只是不要卷发因为嫌弃它多了点风尘的气息看着总觉得有点小不正经。我对理发师说，烫直一点看着要学生气息。今年大三明年大四我还能再学生气息几个年头？理发师说帮我设计一个小小发型。我不喜欢别人设计我只爱自己YY。于是我说你可知学术女的那种知性气质，就打理成学术女的那种造型。小志在旁边尴尬的笑了，最后的发型设计由于理发人员不知学术女为何物而郁郁作罢。当时理发人员就提出了自己的看法说，觉得卷发不风尘呀卷发看着比较时髦。我憋着一句话始终说不出，作为一个不要时髦的自己来说，最怕的就是自己的头发被做成理发人员的那种时髦。要时髦是吗？年年的时装周上都会多少刮起一股复古风潮，那么走在时尚前沿的你们为何不剪个油光中分或者甩头一个麻花长辫？？说穿了那些所谓的时尚品位都是金钱艺术的堆砌，人们走出来的感觉最大化的与人内外气质涵养有关。每当我看着浓妆艳抹的女大学生，闻到一股奇怪诡异的化妆品味道，就忍不住蹦出一个问号？你说现如今的女大学生怎么就不懂如何好好打理这样天然的青春美丽呢？一两个小时一过您脸上的精致妆容顿时就花花绿绿了难道这样才无比抢眼？？搞不好一过二十五岁眼圈周围皱纹迭起那才妖艳惨了。关于这个问题，我只喜欢两种类型。一种是自己懂得打理装扮得体的，一种是不爱打扮穿着随性自然又不邋里邋遢，这两种都是自我的展示都是特性的流露。

忽然就想到一种下下下品。那便是妖艳寻常很不得体又略显粗俗邋遢的装扮。据说高跟鞋很显女人味这我不熟，据说丝袜是性感尤物的必备装置我还是不了，我只知道高跟鞋确实可以美化女人的小腿线条看起来会多份味道，而貌似很多烂俗的香港老电影里女勾男时都依仗了性感丝袜这一有力武器？毕竟嘛，女为悦己者容呀。。大概是体内的雄性激素尚且不足以欣赏那种引发性欲的美感。。但凡倘若自信无惧的说句我穿我的让你们看去吧，我倒无话可说大概还会赞你一句美丽终于源于自信。但是对于那种千篇一律丝袜高跟的搭配，走起路来还左右曲折摆动大幅度前后波动的女大学生，我只能带着一份感恩的心情谢谢你们费心劳神得给予一份茶余饭后的谈笑风声。虽然这份呕心沥血的佳作着实让小女呕吐之后又沉沦大海，任凭潮流的风浪澎湃击打。。

哎，老子真的觉得就是有人不懂咋个好好爱惜保护一个学生的时光，然后还跑出来少皮丢人。这些怪物都真他妈的太不自爱。

今天麽嚒告诉我大巴来了好多病毒。其实本人几乎一晚都在与病毒抗战，小小一晚的若干瞬间都如此困扰，足见八年的抗日是多么的艰辛。只想问句，究竟抗日的是八路军还是解放军？唔。大概这是个谜。

我想我是无论如何都当不成 共 产 党 员 的，因为我连八路军和解放军的问题都搞不懂。虽说如此，但终究明白了罗宾汉的问题，这样已经很了不起了。其实罗宾汉都不是一个人呢而是一坨人噢。你可以叫他罗宾，然后称他们为罗宾汉。不知道我笨拙的表达能力有咩表达清楚我想要表达的意思，反正尽力了就该为自己小小的鼓掌一下下。

罗老师今天上课有给大家讲英国历史与文学。英国历史文化的脉络很简单比起我们的伟大祖国说来还真是浅薄嗨轻微。我喜欢自己的国家有厚重的沉淀，但我却喜欢自己处于一种长期浅薄轻微的状态。而我所深深欢喜的呢，是那种背了七个冰箱行走内心却不结冰的银。无疑这灰常不易，可为人本非易事呢。罗老师推荐我们多看点积极浪漫主义的文字，像什么雪莱、狄更斯之类的作品。让我们少看点现代主义的意识流作品，以免看多颓废。然后身边两个童鞋便盯着我说你就应该。。。只能说，真的喜欢冷眼之下的沉淀。与其冠以那些东西以敏感的称谓，不如说那是敏锐的精华产物。

好吧。我不要咖啡，我不要烟，主要因为我不想失眠。

昨晚看完DH发来的一堆堆男女照，忍不住骂了句哎哟喂~这女的好淫荡。

然后就沉浸在了卢广仲的indie&folk中，沉浸就是专注，于是乎外面发生的一切都忽略老。

「对的，就该这样。」

“站住站住……”外面是男人声沸腾脚步声阵阵。寝室里的娃娃闹起来了说是有刺客朝霞快看刺客。于是我就放眼朝着声源处望去，哟~阳台外冒出了三个威姿原来是保安。“快看看你们有啥东西掉了没？”保安紧张如是说。我咦真的哈，内衣全部不见老噢？？寝室的娃娃们终于跳下床了。原来是保安们发现有一身影匍匐在本寝室的窗外。保安们一来身影迅速一跃，就跳出墙外了。

这么说起来，好像是变态哈。寝室的娃娃们好恐慌整得我也好害怕。其实不是第一次了大概猜到是某变态之所为。我心想这个死变态噢偷Bra还没啥子，兴趣一来从厕所小窗外翻进来耍个杀人游戏那我们岂不悲哉。。于是建议在窗外粘上钉子，然后每人随身带把利索点的小刀藏在枕边。最毒妇人心嘛我觉得对付变态就要比他还变态才行。其实最令人害怕得还是晚上一出阳台忽然看到一人头，管求他帅不帅都要把老娘吓死噢。。大家让我分析一下这个变态，虽然我和变态不熟，但还是一本正经揣摩了起来。其实觉得这个变态还不够变态，因为既然要当蜘蛛侠为什么不爬高一点走个高姿态呢？在一楼攀爬真是很没意思。结果证明其实这个变态还很有姿态，因为第二天才晓得原来三楼某寝室的阳台处也遭蜘蛛侠玩转了一盘。就这点说来是不是应该表扬你呢？

今天多开心的看到空间访客有Mama的记录，然后打电话回家准备赞赏哈mama对女子的关心。结果原来是mama的同事用了这个帐号进来看我。上述的Spiderman其实就是一贪玩Streetboy那么国际组织SKI还可以给你同情给予支持给你收容。而作为mama同事的那位短小精悍猥亵女呢，却散落在了社会的各个小天涯啊。

好天气的时光，总让人觉得一切都好。

课很少，闲暇时间应该是很多才对。可除去看电影看课外书的时间，还是会有点紧张的复习学习上的东西。偶遇DH，我说自己要向他学习。他说还以为我们几个应该恨他，没想我却对他说了这话。觉得以前他并没有对我不好，那么为什么要恨他呢，更何况回想起曾经说过的话，都是对我很好有帮助的呢。他说不该把社会上那套放在我面前，对我就有啥说啥了。然后开始畅想高中的美好时光了。呵呵，曾经的人还是可爱的。

「教学楼和大树童鞋、只是太阳躲起来啦。」

寂地说巴黎的春天来的有点迟，CM也说巴黎的春天来的有点迟。我还说成都的春天来的有点迟勒。不过为虾米外国的天空都要比国内疏朗呢？只要阳光充裕在哪里都令人舒心吧。

阿叶说我们都在忙考研了她还混混沌沌的。其实也不算特上进那种银，不过他人来看总会觉得自己特别颓废而人家就特积极。岔口很多路各不同，只要走好就行。

奎奎来川师找小志，我们四个在麻将桌上不亦乐乎。第一次学会打麻将还是初三那年在一农家乐mama教的，一学会就老赢老赢。很快遗忘了这次又被教会了，只能说运气怎么这么好呢？呵呵~大家都劝说一定别和外面银玩，不然我就回不来啦。在麻将桌上，我有学到一个事情。为虾米新手总会赢牌？因为思想单纯目标明确嘛。想起老王以前教导我们，数学学得好的基本在学习上思想都不复杂。我想是一个道理。

和盆友去吃五道口的披萨。性价比好高的，值得推荐。工厂砖墙的涂鸦，长椅，弥漫着懒惰性感唱腔的法语歌曲，气氛还是不错的。在为期一月的实习来临前，挑个时间去宜家逛逛吧。

「我也必叫時雨落下，必有福如甘霖而降。」

  早起早睡，简单生活。

小心、认真且谨慎的说一段。

大三到大四的一年，对同龄我们的任何人而言都很重要。有重要即刻要完成的事情，一边找工作一边考研，情绪精力不能承载那么大的波动和耗损。脱去保护的壳，人心是肉长的吧。也许在乎的难受自己也不好受不是么？

是同类就都给自己留下一处尚未崩坏的地方，只是善待自己，善待对方。而非相互影响带来折磨和痛苦。也许一切不是我们想象中那么糟糕！天真中带着理智才这样说。天真美好无邪，理智存在现实。这样才可以把美好留下。

很满意的说，小女接触多相交深的同龄人们都是他们年龄中较为成熟的人群，然而一两年后我们面对的社会，都是同龄小喷油麽。爱好文艺就爱好文艺，带着多点的理智去为生活奋斗，才是刻不容缓的大事件呵。其余的一切，都缓缓，缓缓再说……

“哈喽，大家好。我是周杰伦。有多久没有听到虫鸣鸟叫声呢……”时间从不等人呀，单纯的小孩跟着游戏规则残酷长大，然而物是人非又有什么可怕？不是还尚存了一处明净单纯的地方嘛。现在呢，快乐生活积极且小心翼翼地出发前行。

那么然后呢？一起走吧同行前进呀！

究竟翘课不翘？我来回纠结纠结来去，最终还是在上课五分钟前向教室走去。

英语社会文化课是一门不错的课程。今天老师给我们继续看罗马角斗士的故事，看完视频后老师提了一个问题，“为什么汉朝时期华夏儿女都是一个皇帝掌权，古罗马就由身体强壮的勇士掌权？”我对老师说，因为传统思想皇权高度集中，当时的古罗马人还不懂这些。老师又问为何中华民族就有这样的思想？我是学文的嘛我说孔夫子的教育儒家思想的影响呀。我就知道我会特别喜欢接下来的课程，只是生词量多大需要学习的东西还很多。老师说下节课给我们讲宗教问题，于是我就先YY起来了。

视频里面的古罗马时期，人们崇尚武力，于是政局动荡不安，皇室更迭，掌权人也不得安稳。说中国人聪明是有道理的，春秋战国时期百家争鸣，直至汉朝，在董仲舒全力推广儒家思想后，帝王才领悟了宗教或者说是思想控制统一国家的要领。于是国家权力集中于一个人，一个家庭的决定权也取决于一个人。西方掌权者是后来才醒悟，利用基督教义控制百姓思想，信仰崇拜压倒了一切。文化的吸引在于其深邃且宽泛，总觉得里面的奥秘无数呀一不小心就激发了吾等小生的好奇之心于是想要探个究竟。

最近他说，韩寒车队去年来成都比赛的时候因为他被喊去做裁判，于是还和韩寒一起打游戏的。他对韩寒是没什么兴趣，他说韩寒披着头发感觉没怎么梳理，胡子不刮只是人还是随和。在我看来，韩寒头发凌乱不刮胡子那也是好的，虽然韩寒总是批判这些讽刺那些，不过我知道他没可能摆大牌的，他不是那种沾沾自喜的银呀。

数数时间一周不到，本人对新恋情大概无恋又无情，觉得顺其自然就好分手是必然结果。我想大概是气场问题。不是一个气场就有赏味期限。毕竟还是传统，又不在一个气场，而且不愿最大化的满足对方，关键还是自己觉得不值得哒。我也发现了自己比较没人情味的地方。可是气场、成熟、有担当很重要。如若有银要Pia本人，那么不用麻烦我还是自己来好了。。。

其实都不贪图那些不属于我的，也不放弃那些真正属于我的。我需要继续下去的不过是保持淡定的心态。而自己的路，我会小心翼翼，当然也就坚定而沉稳。

今天在mama的辅佐之下分析了自我，于是还是决定留在四川对自己比较好。不愿去了上海然后百般唏嘘。

嗯。未来虽然未知不过世界是一片大美~就算那些不美我也要说那其实真的很美。

以前不喜欢别人称赞长相，而喜欢听别人说你很特别。又太爱娱乐，娱人娱己啊。后来发现还是要谨慎娱乐呀，娱乐死自己就不好了嘛。

诗源儿把某美国人的一些事情告诉我，只是突然就意识到这是个很不快乐的人，求证之后被告知确实存在很重内伤。倘若放浪形骸，精通于各种SM，那确实太雷雷银了。姐姐说不和文青愤青打交道，未免极端了片面了。不过想说才华不是优点，最大的优点莫过于快乐。

那天粤语课上放了一首林夕作词的粤语歌，我说，啊~怎么纠结成这样呀太恼火了，林夕是不是很痛苦呀？？寝室娃娃告诉我，据说林夕经常一个人大哭一场又若无其事投入工作。太恐怖太恐怖，最恐怖的是本人看出林夕那股子的悲伤了，于是觉得自己才恐怖。诸如此类的东西还有很多，吓死自己的是自己都察觉到了诸如此类的云云如是也。。

关于文字音乐电影，这些有关的东西不得不放放。浅尝辄止就行了，走火入魔那是悲剧。只能说，绮贞珊妮林夕暂时掰掰了，等回归到一定程度才能再次触摸，才能够收放自如。

诗源儿说你应该感恩，这是上天恩赐的灵性。可是这种所谓的灵性让人痛苦那银银都不想要了。既然已经失去了自己所以为的最珍贵，就可以不在乎很多了。

她们说，你走路的速度慢得都可以思考人生了。还是觉得没事别动不动的思考人生，不急的时候还是慢慢走比较好，通常还要大脑放空，放空放空很轻松啊~

优酷上有一个西单流浪女孩的“天使的翅膀”，原创，很好听。星星说那女孩被唱片公司挖掘出来之后，人就失踪了，上传的网友还公开道歉的。我听了有点感触。人家压根不想出名嘛，鼓捣把别人揪出来别人就要埋名了。这个年龄这个身份，还有好些事情都是和金钱名誉无关的，难道没事人家就流浪。难道银银都想去超女快男插他一脚麽？

Lyn今日说你终于也要走向正常了啊。。。我对星星说，特立独行要遭哦。。。

再早晨背单词，太久没正儿八经拿着书这样去学英语，有空的时候还是用英文练习写作算了，一举两得嘛~~

再也不要往人少的路走，不做寝室里的单曲循环王，不在夜半无人时对着文字听着歌。不做彩虹也不做太阳，只愿做茫茫沙滩上望不见的一颗小砂子。车水马龙间，被淹没在噪音中。有空的时候开开天窗对着天空自我满足的微笑，带一份希望去实践去努力。有坚持不用太特别。有压力，但很满足。

啊~！真是日语星星三分钟，顿时神清气又爽呀~

晚上去听讲座，见到洛羊了。讲座老师的话好长好长，走神的时候就想起Lyn来。

那天一起走在生态广场，Lyn和我在感慨毕竟两人不在一个学校。

冷风就这样过来了，突然就不可思议的发觉就这样过来了快三年了。

我的逻辑已经不对了，那么就不推理不分析了。有时候也许和逻辑无关，只是时间过了是么。

渐渐所有人都累了，然后离开了。是我太累了，没有力气去苛求什么。

被抛下的一个人，只想找个柔软的角落平静的休息。

而如今留下的，都是珍惜的都是好的。

是我的不好，没有许多时候节制你的情绪，语言、思想，都让你放任自流，让你唏嘘难受了太多。

只是以后的每一袭黎明与夕阳之间，我都会好好照顾你、保护你。

只是以前，对不起自己。对不起

今天下午没有去上自习是个不好的决定，今天下午的豆瓣之旅快把我逛爆炸了……来来来还是发会颠轻松一下好

如今陈绮贞越来越多的遭到非议，陈绮贞的歌迷们遭骂安逸了哦，不爽不爽很不爽。突然就想起安妮宝贝被众人口喷恶言那会儿的心情。我才不要在那什么网络上开始一段艰难的对骂之旅，虽然愤怒是有那么一点点的，于是只好到自己的大巴唠唠叨叨碎碎念念。

有一部分人是这样子的。最开始说独立音乐小众化的是他们，然后越来越多的群体投奔独立音乐之后说独立音乐泛滥成潮水的也是他们。最后他们还要把伪资非主流很装逼这个帽子戴在热爱小清新乐迷们的头上。就舆论关于这个问题结合社会学再结合上心理学还真是相当复杂，本人虽然愤怒但没空操那份闲心。 对任何音乐风格的喜欢就是喜欢，明明就是很简单的事情，非要扯那麽多是非，看来以后看乐评还得小心谨慎外加内心坚强。

话说成都的宽窄巷子是个很那个什么的地方。我说它很那个什么纯粹是出自城市规划的角度来说的。一开始就想把宽窄巷子搞成北京的后海。学又学不像，于是就成了假装。一堆想建未建不成规模的酒吧半成品堆砌在一边。他们都在骂，都在骂宽窄巷子里坐在星巴克喝咖啡的人们，他们说别个装逼。话说我也有点受不了特意跑那截坐着喝着的那番景像，因为在那里坐着并且靠着窗外除了欣赏墙角你压根看不到啥。但转念一想，万一别个逛街逛到宽窄巷子那截刚好腿软而四周椅子都被老弱病残占完那么就只能去那塌塌休憩一会咯哟，要是都说去辛巴克喝杯水得都是装逼小样那岂不冤枉？潮流是什么？品位是什么？我还真不晓得。自己也有喜欢的牌子，可能就是设计师的某一系列作品很吸引，创始者的某一理念很喜欢，于是便产生了喜好。莫非看到潮流就真要去追赶？你累不累啊~~~

话说今日去买电需要排队，前面站着两个女的，女A对女B说，“我想买一瓶香水，你说啥子味道好？古龙水好不好？”

我瞬间就笑了。注意，她说的是古龙水噢~~！！！太恐怖了嘛~~就酱紫被豆瓣雷完又被路人甲雷……

卖电的两个老师也不干示弱啊，女C对女D说，“情人节那天本来要买瓶香水，结果没买……”我= =|||

女C接着说，“我那里有一瓶三百多的香水，啥子牌子啊我记不起来，都用完了但是瓶子还是好香噢，真的噢好香噢”，她说好香噢的时候就抬起头看着我们，眼睛瞪得好大啊。我再次笑了然后侧头。我心想一瓶三百多的香水你都用完了还会不晓得牌子？你晃点我们啊？？

女D肯定不能被压起打噻，这个时候已经是我开始买电了，女D立马从包包拿出圆型小盒，打开之后我瞟了一眼，是固体香水，“你看这种香水是不是很香，味道很好闻吧？是魅族噢。”然后转身在女C耳后抹上。我一直没敢看她眼睛因为我怕她看出我很艳羡于是给我也抹上一点那我岂不是要马上回去洗澡？但她还是继续卯起说，我猜是因为后面两个同学移在我旁边欣赏她那魅族固体香水。两个学生群众竟然激发她的表演欲了，不得了啊不得了~~！！“你们知不知道香水在每个人身上的味道是不一样的？因为什么呢诶我想下……”嗨，我都替您急呀但我和您又不熟为啥要搭话嘛还是洁身自好速速退下以保耳根清净吧。。。。

也不知道是谁告诉我实习要实他妈的八个月。那么究竟是暂缓还是不实？

只是突然想到这个花草丛生的校园基本就算离我而去了。没什么可舍不得。

想到几个快相处了三年又长期陪伴的同学们以后就不在了，只是清楚校园里的任何人以后保持联系的可能性都不大。

应证了老王的那句"最长久联系的还会是高中童鞋。"。

这种心情还真找不到任何中英文来准确表达。

比较迫不及待想看现实社会与我的思想产生碰撞，需要再等个五年或者两年。

今天来了一个考研的前辈，三个实习的前辈。考研的前辈那是相当稳重的，于是觉得有用的信息还是自己去找比较靠谱。

实习前辈们普遍大方一点活泼一点，前辈A姐姐思维跳跃就是语言不太利索，前辈B先生幽默得相当憨厚并且表面看来还是帅哥，至于前辈C姐姐来了一个演讲然后她便迅速模糊在我的记忆里了。

有一点恐惧有一点茫然，不知道以后会走在哪条轨道。因为什么什么都是极其善变的。

突然就想很可能某天要在愈加繁华的城市高楼，忧伤感慨的怀念昔日的人事物们。。那真是太恐怖了。。多么悲伤啊还是宁愿没心没肺得活完剩下的若干年年月月们。

想让大量的陌生信息迎面而来，为的只是快点适应现在而非缅怀旧景。

于是，竟还是这么的苍凉了起来……

比较想让夏天快来那么天也可以不那么的寒冷，

比较想让时间停住也就可以无所忧虑的年少轻狂。。

只是想让关心自己和自己关心的 可以快乐真实的存在

今天下午上了課就去超市買點東西。結賬的時候收银员說20元9角。亂亂的翻著錢夾有看到一角的零钱。聽見了後面付錢的女生說沒有一角零錢，就順便拿出一角对收银小姐說用我的。女生說謝謝我說沒事。于是又拿30元付自己的帐，收银员說，“有一元的吗？”我说，“最小就这个了。”身后的女生还没走人，拿出来一元说她这有。

我快速而茫然的回转头冒了句“何必喃?” 。女孩满脸笑容地回道“没的事的没的事的。”这次平时走路不看人的我有看到女生的脸，是好看的。

唔。今天一共吃了两个红豆酥和大概六七个小橘子，现在都没饿都没饿。

我喜欢吃西财的食堂，干净又好吃。

川师的食堂不干净还有难闻的味道。这学期快结束了呀我去食堂的次数用手指可以数得清。

听说一个同学在米线里发现一只小老鼠的头。自那以后我再吃不下食堂的米线饺子冒菜之类的东东了。。

我喜欢董董寝室的天津小孩。只吃番茄炒蛋，单一饮食很好。

我还喜欢西财的图书馆，走进去坐下有一种想喝咖啡摆电影的感觉。

不过嘛说起电影我只喜欢情绪电影了。喜剧类的也可以消遣用。

寝室娃娃们总喊我看康熙来了之类的，她们说我需要多笑。

不过在家我才喜欢看台湾的综艺节目，然后爸爸会说疯子电视有什么好看的。

表姐说我老爸很严肃所以不敢和他说话，但是所有人都不晓得我老爸才不严肃勒。

在家我只敢跟我老爸顶嘴。但我老爸有个缺点就是老爱当我老妈的面说我的不是，

然后就引来老妈对我一系列的唠叨加指责，气势汹汹噢~~~~~~

哎，妈妈说她很忙，所以喊我莫老烦她~~~~~

我一直觉得我家妈妈是大人里面的异类，绝对的异类。。。

今晚我给自己安排了一个大任务。那——就是，关于李白的论文，以此弥补我三次点名未到的过错。

老师说要手抄系统的写一篇李白生平事迹和有关景点的一切诗歌。。。。

我想我要被小白害死了~~~~

喔！传两张图片上来。你们看得出是哪个不嘛~~

我不喜欢在初中群里聊天，

我喜欢在高中群随便说点啥，

我最烦大学里的班群。

乘 着 风 游 荡 在 蓝 天 边      一 片 云 掉 落 在 我 面 前 ~  

捏 成 你 的 形 状      随 风 跟 着 我        一  口  一  口  吃  掉  忧  愁 

现在寝室四个人都在，真好啊。。

这个，这个有点激动了。

前言后序都不想废话。只是一进场坐下来，我摆弄望远镜得时候就凄惨无比得对身边的朋友哭诉。我我我我岂不是看不到杰伦的嘴角了？？

整个过程我几乎都拿着望远镜在第三排看着杰伦的舞台秀顺便羡慕得瞥下内场的VIP们。杰伦的眼睛真是小的没话说，不得不说，如此长相的男人有如此人气而我也迷恋他得不行，这才算魅力。我身后坐着一个貌似小学生的小男孩。多认真得齐唱“听妈妈的话”，我想他身边的妈妈是不是觉得带儿子看演唱会黑欣慰喃。同时我觉得那小男孩真的多乖因为他那样子都没初一吧但是他很熟练得唱起我们初一初二出得那首“开不了口”。杰伦的舞蹈进步不少，至少他现在跳舞不会滑稽得让我发笑，有些动作甚至还很帅气。特别是杰伦那件白色黑条的衬衣是我最喜欢的了，他穿特别有感觉。。其实我觉得那件粉色衣服也不错，还有其实黑色的也很好嘛，噢金色的靴子也可以的嘛~只是为什么您的发型要沿用满城尽带黄金甲里的模样呢我记得前两天您上娱乐新闻的时候不是这样子的嘛？？

原本听说周杰伦前晚搭的国航班机十点到的成都，我以为他对成都站都不太上心。但过了今晚，觉得杰伦真是很用心。舞台很美即使体育馆不咋地，紫色的吉他好漂亮，内场升起的烟花绚烂得一塌糊涂。原来您不仅会大提琴，钢琴，还会古筝呀~当然不排除您也许只会那一段曲谱。为什么十一点都没有演唱会就结束了呢我预计的是十一点呀，难道您今晚还急着回家？？

杰伦把双节棍的调子改得轻快活泼，还唱起“跑马溜溜的……”主要是我忘记歌名了反正还是很地方特色了。整个演唱会我都很满意虽然自己最喜欢的歌他并不能在短短不到三个小时内一一表演。要非得挑点毛病我只想说“月光”那首歌杨瑞代唱的痛苦又狰狞怎么您要带他来成都呢选其他地方推新不行麽？还有您身边那两个舞女太要不得了啊她们一直在摸你看得我内心无比煎熬真的想把她们拉下台来~而且有一个女人右背上方还露出了刺青太性感了！

杰伦说，唔，接下来的歌是一首快乐的歌，那么什么叫快乐的歌呢？歌迷们呐喊着各自的猜测，我看了看表单上的表演曲目。觉得杰伦真冷。更冷地是他接着说，快乐的歌~就是节奏快地歌嘛~风还刮，我觉得确实很冬至。之后的阳光宅男让全场气氛瞬间升腾直逼G点，跟着你的tempo,想不舞动那是很有难度的，于是我发现自己还是热爱运动的。散场后小志买了两套演唱会的照片其实就只有两张照片。一套五十哈，很明显就是烧我们这些昏脑的歌迷的。我拿到照片还是多谢谢小志的当然我还是努力要用略带嘶哑的嗓音说你真的有点瓜哈。

我以为我是专程看周杰伦来着，后来发现其实不然。

我以为一张280的门票就可以满足我对演唱会的欲望，结果发现我太不了解自己了。

——以后要看演唱会就要买VIP,要High到颠就要选五月天。

——我还发现仅仅记录一下演唱会并不能抒尽我内心的各种感慨。。周啊杰伦啊周杰伦啊。。。。

外面风太大,好冷.小志,对不起,没有陪你的力气了我回到我的世界.

一个人在寝室,很舒服.

时光伫立在九月的尾巴.我与诗源儿在川师成龙外偏僻的小店吃干锅.题外话,据说老板很努力,口味较半月前进步不小.诗源对我说,你的每张照片都不如本人漂亮,觉得你有灵性,照片拍不出.以前不喜欢别人说我可爱,后来不喜欢别人说我漂亮,再后来不喜欢女人味这个词.我不惊艳,也不造作.文字也一样,扭捏作态会让人恶心.

什么是有才?觉得有才是你过多渗透地感受世界带来的东西,融合成自己的部分,适当的当时表达出来,触动旁人,甚至抵达人心.

十月初的日子,曾在一片歇斯底里无力地呻吟,心冷.丧心病狂地寻求朋友给予温暖.他们的语言力量也微薄.凌晨两点,拨动久未联系的号码,是初恋的人.熟悉的声音穿过耳边,轻松自然地倾诉.他很好,他笑了,我们都笑了,就算是在我难以消受地沉重话题前.森的女友对我不满的态度我懂,于是主动与其示好,何必多生事端.森说她就是这样.

我很羡慕她,因为森甘愿受这场束缚.那晚我在 Jay的新歌里醒了.新歌里还多了许多童年美好的回忆.

一次我说对童年的回忆,我没多少了.我的童年不快乐.长辈们说,因为你的童年比表姐幸运,幼年的伤害,表姐一直记得.长辈们不知道,我会避开那些不开心的过去,只留美好的回忆,于是所剩无几.森也无法体会,对我后来的感情也无法懂得.他有一张英气俊朗的脸,一副处世的好脾气,以及经济阔绰的家境.关于感情,他游刃有余.而我不能.

从不曾完整地道出我们的故事,只有甜蜜的幻觉可以用来分享.这些足以解释为何后来的时间我无法真的喜欢上谁.是的,我就喜欢过两个人,而森是第一个.大概女朋友们都以为我感情残废了罢.

我不那么需要网络了,可以默默地消耗.怕恶影响产生.怕了,怕了删除的动作,怕了无止境的纠结,于是什么都不见,什么都不要见.

周杰伦的假声很好听,新专辑<<魔杰座>>的词写得真好.寝室的小孩说如果不是我,她们大学都听不到从来就不听的周杰伦,并且不准我拿来当铃声和闹钟.呵呵,怎么可能呢.

从五月天出道至今,喜欢了很久.主唱陈信宏干净利落的嗓音会丢掉忧伤,让fans们迎着无数的困难前行,没什么大不了的洒脱是他坚持多年的创作风格,而甜蜜的情歌带来小小可爱的心情.

陈绮贞让我觉得心很安静,吉他旋律和愁绪自我的歌词唱出了我自己.每个夜晚,听着她就可以很平和的入睡,绮贞是属于我的.

晚上要关机,好习惯是别人带给我的.最近女同学的男朋友总对我抱怨女友的不好,说分手啊分手吧什么的.貌似是女生太黏人的过.是啊~女生总会对给了第一次的男友有特别的依赖感.发生了关系你享受了权利,你就该拿出做人家男友的义务嘛.再有就是那男生经常向我咨询一些大众品牌,什么第五街,什么泰迪熊李维斯之类的.呵~我又不是潮人,也不是其密友,你咋穿关我啥事?

有同学时而在QQ上发些无病呻吟自以为相当文艺的排比句过来.垃圾消息我可以忍受,可是那中间的排比句是这样子的—“五月天也听不到世界知足的时候.”五月天我有点了解,五月天我有点喜欢.提及五月天,我就忍不住了.我说很直接的告诉你你的字我不爱看,太有才了我读不懂.通感不能乱用,看看句子再自我反省比较好.

物并不一定以稀为贵.川师的男生少,可为什么让我恶心的就特别多呢?大概是我自己不好嘛…

寂寞是有着对感情的渴求,而孤独没有.忧伤的心情也少有歌曲可以唱出,感觉是孤独的.没有理由的,自嘲带讽刺的<<乔克叔叔>>让人心情舒适.用来做铃声不错.

不久前也会把一些东西与朋友分享,以为那是友情的必需品不是麽..现在以及以后都没可能.朋友不是音乐盒,也不是垃圾筒.把事情放在心底,一两个知心,生活足矣.

如果ESSE的烟身没那么消瘦,我就一直拿着.

如果最后一口不会带来热辣辣的难受,我会抽食到最后.

如果命题不成立,假设也是惘然.

另外我很恶心那些自恃出来的善良.

同时,人是不可以被迫改变,cosplay的世界她他谁是主角?

已毕业的学长会一月来一次问候,像好朋友来得那么又规律.

为什么我总是掐断谈话呢.大概是暧昧的感受我都没有需求.

寝室里的小孩十一回来抱怨说体重上升了多少多少,貌似就我食欲不佳以至体重持续的降.我只能说,感谢我爱吃的大哥牌芥末味花生豆断销了,其他又不合口味.

对寝室的小孩们好,爱买东西回去.

因为我想珍惜的只有我的现在,现在的生活.平和的生活.

突然很怀念初中高中的学习生活,想完整的做个好学生呢.

（图片来源：瑞丽女性网）

2008年英国小姐选美比赛落幕，此次选美最大惊喜之处是获奖者不再是“林黛玉“式美女，而是身材浑厚丰满的“杨贵妃”。上图的女孩Chloe Marshall荣摘亚军桂冠。

唉，上面的这个新闻和我没关系，最近又兴起的反骨干风也与我扯不到边。唯一让我产生的联想，也就是我那个令自己厌恶情绪日益增长的身材和体重。看到这位亚军的身姿不免想起这样发展下去的我的未来。

话说三日前，吾偕同姨妈姐姐去逛街由着姨妈把我俩推上称，这一上去的结果就是姐姐的闷闷不乐，我顿时如同被击中般晕眩。于是开始，很很很很的自我厌恶。上图的这位亚军已经叫我反胃三天了，更不要说长于己的累赘了。直接导致心理承受力不佳的我当晚失眠，首度叫姐姐喊我肥婆得了。我觉得我需要刺激，可是真的很难受哇因为之前一直以为自己瘦了的。。吾无颜面对亲爱的Papamama,说什么来着，少吃点多运动的嘛~~~人的自觉精神很重要，倘若警惕点，自我觉察的早一点也不会这样子。

 总之，我是那个对不起自己的罪人。

 另一件让自己有些绝望的事情。即吾不得不承认吾很不幸的是易胖体质。貌似以前还死活不承认，可现在真的认了。素食或者半素食者是我的未来了吧，只因肥胖是万万不得的禁区。因此改变了作息。由夜行人突变为晨型人了。

恩，最近六点准时早起吃过麦片就去游泳了，每餐也是食大米和绿蔬五五分，夜间十点则冲澡面膜然后晚安了。朝霞a ，做为你自己，我要批评你检讨你然后鼓励你~!

    大片的云朵把天空映衬得十万分明朗。从窗外望出去，充满了期待。究竟这个以渔业为主的古镇，在海的孕育下，藏匿了几多魅力？去体会吧!

    来到闸坡的前几日，身心很疲惫。我对这块毗邻南海之处，给予了期许。两日的大角湾 ～我们可否聆听彼此？

    进了旅馆安顿好随身行李。室外的阳光在燃烧，直至5.pm，在大角湾的海上乐园换了泳衣，拿着相机，记录下这里的时光。

    第二次和大海拥抱，第一次还是十年以前了……海水的味道，海上日出，沙滩上的贝克，冲浪...都是复刻在记忆中的美好印记。

     大角湾的海滩多了太多的安全防范，距海滩一百来米的浅海区被拉起了绳索，少了的是随性惬意。只是面对大海，永不喊缺的是人们的激情。

     何乐融融的一家子。三五的好友。几个比基尼女郎。拖着啤酒肚的中年阿伯。一脸嬉戏的孩子。身形臃肿变形的师奶和有着俊朗脸庞身材匀称的男子。

      浅海区的浅海区，海水被晒出了温度，我望着远处，看到天空被海水稀释成了很浅很浅的蓝。偶尔的一波大浪，可以让这片人群沸腾。我尝试走向稍远点儿的地方，感觉到了一袭凉凉的水流，内心莫名波澜荡漾。海水依旧是记忆中的苦涩。

       沙滩上的贝壳被海浪激打成了碎片，有点像河水瀑布下面的小景儿。

      来到一处非游泳区，用傻瓜数码记下沙滩，海浪。在这片宁静而起伏的领地，在不平凡的二零零捌，深深感到自然的力量，让人捉摸不定。敬畏抑或愤怒，还是饱有心之平和？

    阳光下，沙滩上，大人我的脚丫。风吹过又掩埋，这又有何关系。我只是告诉自己我走过来了。

     夜晚，我也上岸了。这里要可以露营该多好~!走在沙滩回去的路上，哼着一首歌曲。说来也很奇怪，有些旋律瞬间来袭。

      在旅馆前台处打听了一家本地特色的小餐馆，顺便乘着机车大致观赏了古镇的夜色。一个人的旅途，孤单却不寂寞，反倒清新自由。叶薄包，瑶柱鸡丝粥，广式炖蛋，一罐凉茶。此刻，海的味道弥漫了全身。大概食饭一半的分量未到，既然饱足。拿起手机，已经21：20。

      我知道明天就要离开，想尝尽本地的所有特色。一路步行回去旅馆，为的就是这些小风味。味道很好还有加辣，这着实让好久没吃辣的我在体味海水的同时倍感亲切。o(∩_∩)o  

      这个小镇已然被开发了数十年，旅游街道的旅游小店生意红火。走在路上，身上浸透了海水的温热和咸湿，连同味蕾也满溢着海鲜的气味。

      翌日清晨，小旅馆的楼下找到了一簇繁花，生活中的美好喜悦就藏于此处吧!用镜头和她say hello and goodbye~~

     那天我从窗外和她告别，一同初来乍到与她相见那天，在车窗探着脑袋。只是这次，我轻轻说了声：海，再见……

                         突然记起谁说，旅行就是一路行走一路告别。

                         我想，要先好好拥抱之后才说那句再见~!

就像大富翁一样，我在佛山骑着单车迷路。

中午回家一点一刻，午后看着进出口贸易的书籍。

新老板是同龄人，相处自然随意。只是我还是不得已的紧张。

我说我很羡慕你们这样的sohu一族。他们笑笑说，压力很大啊。。

     下午领了工资的姐姐请姨妈吃饭，我随便沾光混了一趟餐饭。

猪肚包鸡——太TMD广东了。

吃饭前听说了晚餐的内容我就憋足了气，吃之后心里满足得开了花。

我发誓，那是本人迄今吃过最具口感和风味的靓汤了。

遗憾的是，出门前忘记了可爱的数码相机，只好用脑花记住了这一切。

晚上要熬夜看专业书，现在看看时间，我真为自己着急。。

Ashin的博客，我想起了最最开始写字的日子。

不得不承认，在没有了曾经无病呻吟的同时，我似乎早已没有了写字的感觉。

事实早已在那儿，只是我才懵然。

顿悟。因为心里没有了一个人，于是，字没有了属地。

没有了GQ。却多了生气。

因为，记录生活的字一定充满了生活气息。

（上图是某微湿的午后抬头一瞥）

虽然难以成就一幅文艺青年的大气

（因为姐姐说文青至少得有韩寒的级别，而她心中的文艺青年则是长久以来的偶像大师古龙先生。

话音刚落瞬间喷饭= =|| 唏嘘唏嘘。。.）

话说无论如何，我执着的颠倒昼夜。

Chris Garneau的声音是那么适合在夜色里聆听。

而方块状的中国字是深深吸引我的魔。

    上面是自然卷的新专辑——《破捲而出》。我就是听着它更新着日志。

    今天是lyn小盆友步入适婚女青年的农历日子。也是她人生第二阶段的开幕式。o(∩_∩)o 这里先祝福了哟。。

      话说昨晚在餐厅的第二个夜班我艰难挺过了。当汗水和二楼的拖把水混合成一股肮脏到极致了液体，轻轻吻了我的脸……本人真的按奈不住了，我只是告诉自己，一刻也不想停留，我要走。于是简洁明了向经理阐述了辞职的打算后，愉快的踏上单车。午夜十二点的街头，因为我的疲倦，夜空的星光，街道的灯火，都闪着无力又低调的昏暗光线……

     自由的生活回来了。不再掐指计算时间起床上班，无须面对同事和客人的苛责，做家务上网很清闲特随意。。一步一步计划好之后的暑假生活。游泳6：00～8：30pm 。在姨妈一家做做菜扫扫地。午间睡得饱饱，在附近的书行和书屋待上一个下午。傍晚到楼下的小公园小跑小步。空闲就去探探被我冷落多时的日本语。来佛山的时候带了三本书，还未曾拜读。真的可以趁着这样的小日子装下几本好书，认真的去读，是很认真很投入的好好看下去。要看书，而不是翻阅杂志什么的。一本“追风筝的人”。一本“你喜欢勃拉姆斯吗……”。一本“新闻写作规范与范例”。

      一打一打的时辰流过二十来回了。上周和姐姐逛街，大大满足了彼此的购物欲。最值得一提的开心，是翻阅衣海在only找到白色丝质的可爱泡泡衫，和我在今年春末想象得到的夏衣神奇般的雷同。在一家木质椅子别有风味的冷饮小屋喝过她们学生时代的味道。忍不住YY起来当初的姐姐稚嫩的模样。其实那女人不过就比我大上二年之余，却像半个mama一般的照料我。这么久过去了，如今依然。看着拿数码自拍做作的自己，不屑的笑笑说你又自恋。。那天忙里偷闲，晚九点的夜，一下班和她在人信店里吃双皮奶喝椰果西米露，吮吸炸牛奶包的香。那是广东一家八九十年的老字号了，贪心的我想大吃完广东所有所有旧旧老老的字号们。广东这里的港味十足，家里楼下有家“哥顿汉记叉烧”是香港人开的分店，味道不错。早餐供应的肠粉是我第一次吃到的小食，口感之Q，印象极深。和她去一家西餐厅，其实是中西餐厅，氛围实在还不如绵阳的豪客来。广东的地价高昂，大概是租地成本偏高需要多多补足客源的缘故吧，里面大多是一大家子。因为很多老年人吃不惯西餐的缘故，菜牌也做了很靠谱的改动，所以才有了如此的兴旺场景吧。在广东要找个有情调的西餐厅需要绝对充足的银子，我们还是来年再感受哈。这次去喝早茶是第二次了，不同的是因为姨妈出差姨夫操劳的缘故，只有我和姐姐。小吃一叠一叠的，很热闹的地方很有广东特色一切都很有感觉。看报等台位的老人们，一家人中睡的最晚来得最晚的儿孙们，悠闲的用一口声调起伏的广东白话聊着家常，喝茶聚餐。闲适的折腾到晌午。在这里感受不到沿海生活的紧张节奏。马路的行人，靓女不多靓仔却屡见不鲜。

      除了在白云机场的短暂辗转，还未曾亲历广州。对广州这个城市，总带有一分两分不多不少的期待。

      心在祈祷家乡能平静度过大地无情的颤动。一直祈祷毛旄的身体尽快恢复，手术一定成功。

      约定的实现其实挺难，生活的涂鸦里会出现意料之外的色彩。话说八个小时前，听闻我辞职后的姨夫又为我在朋友公司找到第二份工。看来这暑期工的生活还得继续，生活总是有太多大大小小的变化。

     小邓邓今天RP大爆发，一陀事情不顺，我看着也忧心。死娃娃还頼我,嗯，遇得到她。认真说句，其实她不容易。    

     话说要命得cet6哟,莫伊状态呀。半个月前就想好退路，假如身边的小盆友们不参加，我豆直接飞去广州会见姐姐一家，结果大家异口同声要试一试，哎···年轻人就喜欢瞎折腾。。一狠心我就留在学校里老。刚才佳佳决定下学期再来拿个高分，囧  ==||...啊~话说小邓邓一看我豆来气，原因是我太悠闲……觉得自己好冤嘞~·····所以朝霞又一狠心决定晚上和小邓邓一伙看看书，我嘛肯定是啃英语卷子啦~     

      另外便是问答大反馈时间，我要坦白，经过历时五天的时间，询问了凡是和我有过较多接触的娃娃们，大家的意见比较统一。问题是，我给你们感觉正常不？嗯，现如今的小青年们都黑老实，也米个叛逆的说法安慰哈我。于是我决定以后不能太神经质，该遏制的yy要坚决抵制，其实还好啦，生活嘛，就需要减压，这是我的方式之一，欢迎借鉴。（被自己pia一24）    

      最近学会吃飞醋乐，也不晓得又哪根筋没长好。老王多年的教诲果然不无道理，毕竟连老王他都说我总是少根筋样，后来婆婆也这样说了。

      感觉睡眠挺好，却每晚一场噩梦。放暑假了，人却很疲惫。

还不确定你是否也喜欢气球
反正又还没听你说过
我们都觉得
成功没那么严重
做自己反而比较心安理得

如果受了伤就喊一声痛
真的说出来就不会太难过
不去想自由
反而更轻松
愿意感动就是种享受
 生活生活会快乐也会寂寞
生活生活明天我们好好的过

《儿歌》——张悬

片花一：短信打好又发不出去。听到不少说文艺女青年忒拧巴的坏话，难道我也豆文艺嘞。

片花二：鬼使神差，变得平和的心情其实挺不错。看得多自然学会了，何况还有魏帆的指点，有时特犀利。保持好心态的诀窍掌握的还算凑合。

片花三：有些人的心挨得更近了，有些则被突如其来的连绵山脉阻隔，我淡去了，我快忘却了。

片花四：陈老师，谢谢你的好音乐！不会忘记曾经有一个声音可以轻易的瞬间淌入我心，就像要一直记得八年前开始的萧亚轩慰藉着我多年的女中音样。Cheer，喜欢你的音色，喜欢你的旋律，以及你敏感可爱的文字，喜欢聆听绮贞你！

片花五：知道需求，了解迫切，竟然看到了目标在前方，目的地是可以靠近的。我踏上了旅行的道路。寂地的漫画讲述了那么多的故事，相伴旅行的两人，其实也在一起成长。终其一生寻找幸福的故事。这个世界的人，无一不是。都在经历华丽的冒险，我说：就是那些充斥了肮脏和美好事物的旧时光，涂鸦出来了一场华丽丽的冒险。我还想说：去爱生活，尽情去爱，就算我不是这个世界偏爱的优等生。

片花六：终究潜意识还是认为内心不够强大，不知道缺点参与的一部分个性特征能否战胜每天的小情绪。

片花七：已经过暑假一周多的我前些天还在董董那，今天又奔来Lyndon这了。在川大锦江的日子很开心，可以陪伴着董董很开心。一些话关于她的不想对任何人说。寝室里面见着两个特可爱的女娃，性格超好的天津小P孩相当和我口味，还有率性爽气的熊姐姐让我也觉得特亲切。好稀饭好稀饭这个寝室丫～！！今天见着Lyndon，一伙朋友都黑热情，涓涓和飞飞，才见面就忽悠了她们一转，小小把戏了一盘，这几天应该会有新的小盆友出现哟。期待期待。。

片花八：新注册的songtaste竟然没有和我相似的taste人，这真奇怪？

Ps,有一堆PP没来得及上传，下次吧～！

小图P的哟很有糖果味。

6日一早睡过半个时辰爬起来洗了个爽肤的小澡，

迎着温和的夏日早晨的阳光在学校无奈的踱步两个来回，

和董董拥抱的瞬间熟悉温暖夹杂着喜悦和心疼，

文静小盆友的热情款待让人顿感久违，干锅好吃炒粉的孜然够味儿。

和天津小孩恶童相识，听闻其嬉笑打骂之功力，悠哉。

被奥勒大呼 女人……可怕……   恩恩不甘鄙视，可终究被他当作女人看待，开心亦或感叹呢

看了几部片子，还算可以。

发现陈老师的专辑里竟有漏网之音未能耳熟，所谓惊喜之劲头也勘称疯癫。

收藏快被音符撑破，知足而乐。

只是

半时之后，绵阳地区将被大水冲刷，心情微凉如阳台外的袭袭晚风般吹得人畏寒惆怅。

大水大水，冲刷过往的一切时，请带走无眠，赋予安宁。

本该色彩斑斓的城市，本该安定祥和的生活。

       春天是发烧的季节，妮子生病了，中午学院办公室只是我一人值班。把字典抱去办公室，然后走神。外面传来旋律，追寻着音乐，一曲彩虹，吉他弹唱。是隔壁办公室的同学嫌来无事练习吉他。摄影DV声乐素描他都占齐了，长相冷峻，这让我联想到高中的小黑同学，眼神像极。有种北漂艺术家的气质，呵呵。无聊的值班时间是这样度过的。

     上课又迟到了，还是Bamboo老师的餐饮英语。奇怪的是，这一次我没白人，而他上课竟也没抽我答题，我不正常他也反常。（恩，估计是懒得理我了。）最近老公说我满是无所谓的眼神，很像隐君子。哪有，素来不碰烟酒。眼神游离，那是没带隐形。这周终于开始学习日语了，再拖我的热情就耗完了。话说开学这么久了，除了早餐之外，去食堂的次数用手指就数得清,出于金钱和安危的双重考虑，我决定，接下来吃食堂一周。今年要过20岁生日，艺术照是成人礼，为了漂亮的艺术照，一定要瘦~！我决定，吃素两个月。（显然，这需要身边姐妹们的积极配合。哎。。）   

       空闲之时，除了网，便是大本大本的英语专业书，还有标准日本语，它们不是爱好。工具，仅此而已。兴趣范围之内的报刊事务，做起来不太方便，据说，大三我就有个自己的本本了，只是我想，大三的我是不是还那么需要一个笔记本呢。我在宜家看到了好多简约风格的家具，喜欢。我的房间可以再自己布置一下。

      想爸爸妈妈了，杞人忧天又贪生怕死的我，什么时候可以回家呢？我很好，我希望不在成都的家人和朋友们不用担心我们，其实没那么危险，宽心吧~

       出了若干天大太阳，我终于去上了毛邓课，不如我们称呼它为毛课如何。毛课上老师毛了，因为工作上的一些事情考虑是否辞职。课他不上了，开始愤青模样的抱怨社会，这当中不乏对我们的教育。最终，我听进了两句话。“官大一级压死人，有什么了不起，辞职就辞职！”当时全班鼓掌，我也拍手了，不是鼓掌，因为没有鼓励的意思，对于愤青老师，我很同情。我认为下狠决心不要轻易说出口，那样容易失误，“若是想继续读下去的同学最好还是不要耽误，一次性读下去。”这个我是同意的。最后我决定每次都去上毛课，猜不准他到底走还是留。

      早上很傻逼，迟到了还白了老师一眼，不过后来我反省了一下就后悔了，无辜的是，四美也被我白了，好在他不小气。如果看见太阳情绪就高涨，那我就是涨错方向了。和四美说了好些想法，不知他是否认为我也幼稚呢。

      说琐碎其实太琐碎，Let's try a little tenderness.